hushhush
Merhaba, Yoga konusunda inanılmaz gaza gelmiş durumdayım. bana çok iyi geleceğini düşünüyorum. Daha önce 4-5 derse katılmışlığım var ama şehir değişikliği nedeniyle falan devam edemedim.Maddi olarak kasmamak adına bi süre kendim mi yapsam diye düşünüyorum.yarar görür müyüm sizce? hoca olmadan doğru
Merhaba, Yoga konusunda inanılmaz gaza gelmiş durumdayım. bana çok iyi geleceğini düşünüyorum. Daha önce 4-5 derse katılmışlığım var ama şehir değişikliği nedeniyle falan devam edemedim.
Maddi olarak kasmamak adına bi süre kendim mi yapsam diye düşünüyorum.
yarar görür müyüm sizce? hoca olmadan doğru şekilde yapılabilir mi? en azından basic süreci geçene ve disiplini oluşturana kadar?
Maddi olarak kasmamak adına bi süre kendim mi yapsam diye düşünüyorum.
yarar görür müyüm sizce? hoca olmadan doğru şekilde yapılabilir mi? en azından basic süreci geçene ve disiplini oluşturana kadar?
0
ben yapıyorum salonda. bence basic süreci geçesiye kol kaslarını filan geliştir. bacak kaslarını ve sırt kaslarını da. denge için bu kaslar şart. ben en cok bunlarda zorlandıgım icin ekstra vakit harcıyorum.
0
tabi ki kendi kendine de yapabilirsin. zaten youtube'da da bi ton video var, onlardan yeni asanalar da öğrenebilirsin.
0
kendi kendine videolarla vs rahatca yapabilirsin. ama bence ilk bir kac seferinde durusunu duzeltmesi acisindan bir arkadasina rica etsen, o da sana mesela sirtini cok iceri cekiyorsun, yamuk duruyorsun, biraz daha sola dogru vs dese daha isabetli olabilir.
0
Başlarda, varsa büyük bi aynanın önünde yap egzersizlerini. Duruşunda, posturde bi problem var mı kontrol edersin. Evde çok rahat yapılabiliyor. Mevzu vakit ayırmak, düzenli yapmak, motivasyon. Gerisi gelir.
0
halusinojen
şöyle bir yazı okudum :(git: )http://www.hurriyetaile.com/bebek/bebek-sagligi/kanguru-aparati-ne-zaman-kullanilmali_1167.htmlbebeklerin 6 aydan önce oturtulmaması gerektiğinin tıbbi bir temeli yok mudur hakikaten? bu sling denen aparatlar bayaa pratik bebeği taşımada? hem bebek benim sıcaklığımla hu
şöyle bir yazı okudum :
(git: )www.hurriyetaile.com
bebeklerin 6 aydan önce oturtulmaması gerektiğinin tıbbi bir temeli yok mudur hakikaten? bu sling denen aparatlar bayaa pratik bebeği taşımada? hem bebek benim sıcaklığımla huzur buluyor, hem iş yaparken aklım bebekte kalmamış oluyor. Kanguru biraz daha kullanışlı gözüküyor, sizce kullanılmalı mı? Kullanılmalı ya da henüz erken diyen çocuk doktorları mevcut? tecrübeli anne babaların ve varsa konuyla ilgisi olanların görüşlerini merak ettik.
(git: )www.hurriyetaile.com
bebeklerin 6 aydan önce oturtulmaması gerektiğinin tıbbi bir temeli yok mudur hakikaten? bu sling denen aparatlar bayaa pratik bebeği taşımada? hem bebek benim sıcaklığımla huzur buluyor, hem iş yaparken aklım bebekte kalmamış oluyor. Kanguru biraz daha kullanışlı gözüküyor, sizce kullanılmalı mı? Kullanılmalı ya da henüz erken diyen çocuk doktorları mevcut? tecrübeli anne babaların ve varsa konuyla ilgisi olanların görüşlerini merak ettik.
0
"Bebekler doğdukları ilk günden itibaren bu aparatları kullanabilirler." yaziyor yazida acikca. kullanilmamasi gerektigini nereden cikardiniz? ben yurtdisinda yasiyorum, burda standart kangurulara ek olarak yenidogan portu satiliyor bebek 6 aylik olana kadar kullanilablmesi icin. hic bir yerden bebegi boyle tasimanin zararli olabilecegini duymadim.
0
Bu yazıda öyle diyor. Karşıt bir yazı paylaşmadım ama türkiye'de çoğunluk görüş oturana kadar kullanılmaması gerektiği yönünde. Yazıda da yurtdışındaki yaygınlığından bahsediliyor. Peki bu ekstra satılan yenidoğan portu, nasıl birşey? Oto koltuğu için olanlar bel boşluğunu dolduruyor ama kanguru için olanını ilk defa duyuyorum
0
www.amazon.de
bazi markalar (hepsi degil) belli bir kilodan itibaren bebegin tasinmasinin guvenli oldugunu soyluyolar, genelde 5,5 kgdan itibaren. oyle bi durumda da aynen resimdeki gibi bi ek alip icine koyuyorsun.
bazi markalar (hepsi degil) belli bir kilodan itibaren bebegin tasinmasinin guvenli oldugunu soyluyolar, genelde 5,5 kgdan itibaren. oyle bi durumda da aynen resimdeki gibi bi ek alip icine koyuyorsun.
0
Okuduğum bir çok yazıda sürekli kullanırsanız zararlı olabileceği söyleniyor. Yani arada bir yerlere giderken kullanabilirsiniz ama ev içinde sürekli kullanmak sıkıntı yaratabilir. Ayrıca fiziksel zararının dışında bebeği sürekli kucakta, kanguruda vs. gezdirmek alışkanlıkları açısından sorun yaratır. Sürekli yanında sizi ister ve 10 kiloyu geçince emin olun siz de sürekli kucakta taşımak istemezsiniz.
Oturma pozisyonu konusunda Türkiye'de biraz fazla pimpirikli davranılıyor 6 aydan önce oturtmuyor kimse, biz 3 aydan sonra destek vererek arada bir oturmasını sağladık ve şu an 7 aylık, bir problem yok, ama 1 aylıkken oturma pozisyonu sorun olabilir. Bence acele etmeyin çünkü 1 aylık bebeğin henüz tüm kontrolleri yapılmamış oluyor, kalça kemiği gelişimi vs. incelenmeli bir sorun olmadığı görüldükten sonra bu tür riskli kararlar alınmalı. Sanırım bu kontrol ilk 3 ay içinde yapılıyordu doktorlar tarafından.
Oturma pozisyonu konusunda Türkiye'de biraz fazla pimpirikli davranılıyor 6 aydan önce oturtmuyor kimse, biz 3 aydan sonra destek vererek arada bir oturmasını sağladık ve şu an 7 aylık, bir problem yok, ama 1 aylıkken oturma pozisyonu sorun olabilir. Bence acele etmeyin çünkü 1 aylık bebeğin henüz tüm kontrolleri yapılmamış oluyor, kalça kemiği gelişimi vs. incelenmeli bir sorun olmadığı görüldükten sonra bu tür riskli kararlar alınmalı. Sanırım bu kontrol ilk 3 ay içinde yapılıyordu doktorlar tarafından.
0
seker sey
Sevgili duyuru ahalisi,10 haftalik bi hamile olarak aklima aksamin bu saatinde gele gele 90larda cocuk olanlarin hatirlayacagi tetrapak ambalajda satilan pudingler geldi. anca herhangi birisi degil: yanilmiyosam mis uretirdi bu pudingleri, pinar da olabilir; cileklisi, muzlusu ve kakaolosu vardi. am
Sevgili duyuru ahalisi,
10 haftalik bi hamile olarak aklima aksamin bu saatinde gele gele 90larda cocuk olanlarin hatirlayacagi tetrapak ambalajda satilan pudingler geldi. anca herhangi birisi degil: yanilmiyosam mis uretirdi bu pudingleri, pinar da olabilir; cileklisi, muzlusu ve kakaolosu vardi. ambalajinin ustunde bi tarafinda bi oglan cocugu, bi tarafinda da kiz cocugu cizimi vardi, dehsetengiz lezzetliydiler.
www.eskireklamlar.com
bundan bahsetmiyorum, bu galiba daha sonra cikmisti.
hatirlayan var mi?
10 haftalik bi hamile olarak aklima aksamin bu saatinde gele gele 90larda cocuk olanlarin hatirlayacagi tetrapak ambalajda satilan pudingler geldi. anca herhangi birisi degil: yanilmiyosam mis uretirdi bu pudingleri, pinar da olabilir; cileklisi, muzlusu ve kakaolosu vardi. ambalajinin ustunde bi tarafinda bi oglan cocugu, bi tarafinda da kiz cocugu cizimi vardi, dehsetengiz lezzetliydiler.
www.eskireklamlar.com
bundan bahsetmiyorum, bu galiba daha sonra cikmisti.hatirlayan var mi?
0
rafet el morad
Birkaç günlüğüne Frankfurt'a geldim. Heidelberg ve mannheim i gördüm. Bunlar dışında araba ile birkaç saat mesafede görülmeye değer bir şehir ya da mekan var mı? Teşekkürler
Birkaç günlüğüne Frankfurt'a geldim. Heidelberg ve mannheim i gördüm. Bunlar dışında araba ile birkaç saat mesafede görülmeye değer bir şehir ya da mekan var mı?
Teşekkürler
Teşekkürler
0
evc
var mı hani bilen eden? canım meteoroloji diye bişe var. var evet ama yani her yerde aynı olmuyor malum derecenin hissettirdiği. napmak lazım? burda kaban giyen ben, orda 17 derecede giyemem mi, nasıl olur? teşekkürler
var mı hani bilen eden? canım meteoroloji diye bişe var. var evet ama yani her yerde aynı olmuyor malum derecenin hissettirdiği. napmak lazım? burda kaban giyen ben, orda 17 derecede giyemem mi, nasıl olur?
teşekkürler
teşekkürler
0
şu andaki hissedilen hava durumu konusunda bilgim yok ama gideceğiniz tarih yaklaştığında şu siteden su yükselmesini takip etmenizi öneririm. bu aylarda sıklaşıyor suların yükselmesi, ona göre önleminizi alırsınız.
sular yükseldiğinde platform kuruyorlar lakin aşırı yaya trafiği oluyor, dize kadar veya suyun durumuna göre kasıklara kadar plastik/naylon botlar satılıyor eğer platformlardaki kalabalığı es geçmek isterseniz.
www.comune.venezia.it
şu anda seviye normalde(yeşil)
bu arada venedik doğal olarak fazlasıyla nemli onun için hissedilen sıcaklıklar aşağı yukarı istanbul ile benzer. tek bir fark var o da binalardaki rutubet, akşam kaldığınız yerde normalden daha serin hissedebilirsiniz.
sular yükseldiğinde platform kuruyorlar lakin aşırı yaya trafiği oluyor, dize kadar veya suyun durumuna göre kasıklara kadar plastik/naylon botlar satılıyor eğer platformlardaki kalabalığı es geçmek isterseniz.
www.comune.venezia.it
şu anda seviye normalde(yeşil)
bu arada venedik doğal olarak fazlasıyla nemli onun için hissedilen sıcaklıklar aşağı yukarı istanbul ile benzer. tek bir fark var o da binalardaki rutubet, akşam kaldığınız yerde normalden daha serin hissedebilirsiniz.
0
bozbaykus
merhabalar, almanya saarbrückendeyim ve yaklaşık 1 ay sürem var. İnternetten bir şeyler almaya niyetlendim burda cusanushaus dedikleri öğrenci yurdunda kalıyorum, internetten bir şeyler almaya niyetlendim fakat 9-16 çalıştığım için teslimat sıkıntı olacaktır. En önemli ayrıntı olarak almancam yok, i
merhabalar, almanya saarbrückendeyim ve yaklaşık 1 ay sürem var. İnternetten bir şeyler almaya niyetlendim burda cusanushaus dedikleri öğrenci yurdunda kalıyorum, internetten bir şeyler almaya niyetlendim fakat 9-16 çalıştığım için teslimat sıkıntı olacaktır. En önemli ayrıntı olarak almancam yok, işlerimi ingilizce görüyorum problem çıkar mı? Nasıl çözebilirim, kargo sistemi nasıl işler biraz açıklayabilir misiniz?
teşekkürler
teşekkürler
0
evde bulamazlarsa bir kagit yapistirirlar posta kutuna veya kapina, git su ofisten al diye (Deutsche Post ve DHL genelde bu sekilde calisiyor), ikinci bi ihtimal komsuna felan veriyorlar ve yine kagit yapistiriyorlar git su komsundan al diye. Eger kargo sirketi Hermes ise onlarin bir anlasmali oldugi kiosk felan oluyor ordan aliyorsun. Bunlar da uymazsa posta kutuna kagit yapistir, kargo dagiticisina kargoyu suradan alabilirim, yada komsuya birakin, ya da su tel numaradan arayin felan diyebilirsin.
0
yukarı çıkmaları mümkün görünmüyor yurda çıkış problemli. posta kutusuna kağıt işini bir arkadaşa söyleyeyim almanca olarak yazalım o fikir fena değil gibi. Deutsche Post ile gelir büyük ihtimal, teşekkür ederim bu arada
0
Rica ederim. Deutsche Post ise cok büyük ihtimalle en yakin Postaneye birakirlar, hangi sube oldugu ve adresi de posta kutuna birakacaklari kagitta yazar.
0
packstation'a kaydolabilirsin, böylece sectigin herhangi bi packstation'a kargonu teslim ederler, sen de 24 saat boyunca oradan alabilirsin.
www.dhl.de
www.dhl.de
0
kakamelsokoban
öncelikle çok uzun yazıcam sonuna kadar okuyanlara sabrı için teşekkür ederim şimdiden.10 senelik bi ilişkim var. bunun son 4 senesinde evlenmeye niyetlendik ancak parasızlıktan evlenemedik. ailelerin durumu da çok iyi değil destek olamayacaklarını bildiğimiz için götümüz yemedi açıkçası. az daha be
öncelikle çok uzun yazıcam sonuna kadar okuyanlara sabrı için teşekkür ederim şimdiden.
10 senelik bi ilişkim var. bunun son 4 senesinde evlenmeye niyetlendik ancak parasızlıktan evlenemedik. ailelerin durumu da çok iyi değil destek olamayacaklarını bildiğimiz için götümüz yemedi açıkçası. az daha bekleyelim dedik o arada uzattığımız okulları bitirdik falan artık bu sene tamam evleniyoruz dedik. kasımda sevdicek askere gitti biz de 10 mayısa nikah günü aldık. 4 güne kadar gelecek 20 gün sonra nikah var.
ne aceleniz vardı 20 güne iş mi yetişir diyenler için cevap veriyorum, zaten senelerdir bekledik diye eş dost da yaa biz ne güne duruyoruz yardımcı oluruz hep beraber hazırlarız evi eşyayı falan dediler biraz da onlara güvendik, biraz da beklemekten bezdik ne kadar çabuk o kadar iyi dedik o sebepten biraz aceleye geldi.
erkek tarafı ilk başlarda yardım edecek gibiydi hazırlık aşamasına ancak sonra evi onların istediği yerde değil de kendi istediğimiz yerde tuttuğumuz için arayıp sormaz oldular. hazırlık sürecinde nişanlım askerde olduğu için her şeyle tek başıma ben ilgilendim. fırsat buldukça annem babam yengemler yardıma geldiler ancak maddi manevi yükü tamamen benim omuzlarımdaydı. bulduklarımı whatsapptan nişanlıma gönderdim teyit aldım ve alıp eve koydum vs. sanaldan da olsa yine de yardımını esirgemedi, desteğini verdi, fikir sundu, sakinleştirdi vs. nişanlı kişisiyle hiç bir problem yok zaten. kavgamız gürültümüz pek olmaz, fikir olarak da genelde aynı şeyi beğeniriz-beğendik. seçim aşaması sıkıntılı olmadı.
esas sıkıntılı aşama nişanlı kişisi askere gittikten sonra annesinde başladı. ben de üzgünüm o da üzgün diye annem bi gün yemeğe çağırdı hem birbirinizi teselli edersiniz hem kafanız dağılır vs diye. o zaman da evi ne tarafta tutmak istediğimize karar vermiştik. telefonda da söylemiştim ona, çünkü hallettiğim şeyleri arayıp haber veriyodum şunu da bitirdim şükür bu da çıktı aradan diye. çok da severdim kendisini. kaynana değil de bi teyze gibi gördüm senelerce. asla saygısızlık etmedim, hep severek görüştüm konuştum vs. ama o gün yemeğe geldiğinde çıldırmış gibiydi. gelir gelmez daha oturmadan başladı bana bağırmaya. sen evi oradan tutarak benden kaçabileceğini mi sanıyosun, ben gelip sende kalamam mı sanıyosun. en çok sende kalıcam hatta. gelicem 2 ay sende kalıcam tarzı konuştu. o evlenemediğimiz 4 sene içinde sürekli olarak evlenin birlikte oturalım ben size bakarım diyodu. 2 abisi de o şekilde evlenip 2 sene sonra falan kendi evlerine çıktılar. ben bunu en başından beri kabul etmediğim için bana bilenmiş meğer. sen beni oğlumdan uzaklaştırmaya çalışıyosun ama başaramıycaksın falan dedi. ne alakası var, başımızın üstünde yeriniz var asla öyle bişey düşünmedim ben dedim, işyerlerimize yakın diye orayı tercih ettik diye açıklamaya çalıştım. madem kendi başınıza iş yapabiliyosunuz benden de 5 kuruş çalışmaz size kendi işinizi kendiniz görün dedi. çok sinirlendim ama kendi evimde saygısızlık etmek istemediğim için sustum. normalde hayatta susmam böyle bi şeye ama arada üzülecek olan nişanlım olduğu için susmayı tercih ettim. gün içinde yine sataşmalarını sürdürdü ama yav he he modunda devam ettim uymamaya çalıştım. bu olanlarla ilgili de nişanlıma tek kelime etmedim. bilmiyo hiç bişey
kaynana kişisi hala ara sıra arayıp taciz etmeye devam ediyo. ben onu hiç aramıyorum bu sebepten. böyle olunca da arayıp nişanlıma şikayet ediyo beni hiç aramıyo sormuyo söyle beni arasın diye. annemi arayıp söyle kızın beni arasın falan diyo. annem zaten tansiyon hastası. eve gelip bağırıp çağırdığı gün hastanelik oldu 2 gün kaldı orada. onun yüzünden hasta oldu yani. hala da rahatsız etmeye devam ediyo. yaptığım her şeye kulp buluyo, hiç birini beğenmiyo, şu çok pahalı, bu çok rüküş, bu çok çirkin, ev çok küçük, bu muhit çok gürültülü, yolu çok yokuş, trafik çok var, araba parketmeye yer yok (arabamız yok bu arada, alacak paramız hele hiç yok) bahane üretmekte üzerine yok yani...
nikaha kaldı 24 gün. haftaya nişanlımla beraber o da gelecek. ben bu olanları nişanlıma anlatsam mı? anlatmadan nereye kadar durabilirim bilmiyorum. sıkıntıdan kurdeşen dökmüş durumdayım ve kaşınmaktan iş yapamaz hale geldim yüzüm gözüm şişiyo stresten. içime atmaya tahammülüm kalmadı ancak annesinin yaptığı şeyler için de nişanlımla konuşmak istemiyorum bi şekilde korumaya geçecektir çünkü. anne yani ben olsam ben de öyle yaparım elimde olmadan. bi de nişanlımın babası vefat etti, 6 sene oldu. o zamandan beri hiç tek kalmadı evde. abileri evlendi yanına geldi vs. yılbaşında da emekli oldu memlekete taşındı biz birlikte kalmayacağız diye. ama inadımdan gelip sende kalcam diyo.
küçük odaya kendi yatağımı kurucam dedim. kitaplık vs yaptırdım oraya. arayıp odamı hazırladın mı falan diyo sürekli. gelenlere burası da benim odam diyo gözüme baka baka. evlenince de bu tavırları sürer mi bu şekilde? yoksa oğlunun yanında yine iyi kadın rolüne mi devam eder? böyle bi kaynanayla ben evliliğimi ne kadar sürdürebilirim?
delirmek üzereyim bi sakinleştirin be...
10 senelik bi ilişkim var. bunun son 4 senesinde evlenmeye niyetlendik ancak parasızlıktan evlenemedik. ailelerin durumu da çok iyi değil destek olamayacaklarını bildiğimiz için götümüz yemedi açıkçası. az daha bekleyelim dedik o arada uzattığımız okulları bitirdik falan artık bu sene tamam evleniyoruz dedik. kasımda sevdicek askere gitti biz de 10 mayısa nikah günü aldık. 4 güne kadar gelecek 20 gün sonra nikah var.
ne aceleniz vardı 20 güne iş mi yetişir diyenler için cevap veriyorum, zaten senelerdir bekledik diye eş dost da yaa biz ne güne duruyoruz yardımcı oluruz hep beraber hazırlarız evi eşyayı falan dediler biraz da onlara güvendik, biraz da beklemekten bezdik ne kadar çabuk o kadar iyi dedik o sebepten biraz aceleye geldi.
erkek tarafı ilk başlarda yardım edecek gibiydi hazırlık aşamasına ancak sonra evi onların istediği yerde değil de kendi istediğimiz yerde tuttuğumuz için arayıp sormaz oldular. hazırlık sürecinde nişanlım askerde olduğu için her şeyle tek başıma ben ilgilendim. fırsat buldukça annem babam yengemler yardıma geldiler ancak maddi manevi yükü tamamen benim omuzlarımdaydı. bulduklarımı whatsapptan nişanlıma gönderdim teyit aldım ve alıp eve koydum vs. sanaldan da olsa yine de yardımını esirgemedi, desteğini verdi, fikir sundu, sakinleştirdi vs. nişanlı kişisiyle hiç bir problem yok zaten. kavgamız gürültümüz pek olmaz, fikir olarak da genelde aynı şeyi beğeniriz-beğendik. seçim aşaması sıkıntılı olmadı.
esas sıkıntılı aşama nişanlı kişisi askere gittikten sonra annesinde başladı. ben de üzgünüm o da üzgün diye annem bi gün yemeğe çağırdı hem birbirinizi teselli edersiniz hem kafanız dağılır vs diye. o zaman da evi ne tarafta tutmak istediğimize karar vermiştik. telefonda da söylemiştim ona, çünkü hallettiğim şeyleri arayıp haber veriyodum şunu da bitirdim şükür bu da çıktı aradan diye. çok da severdim kendisini. kaynana değil de bi teyze gibi gördüm senelerce. asla saygısızlık etmedim, hep severek görüştüm konuştum vs. ama o gün yemeğe geldiğinde çıldırmış gibiydi. gelir gelmez daha oturmadan başladı bana bağırmaya. sen evi oradan tutarak benden kaçabileceğini mi sanıyosun, ben gelip sende kalamam mı sanıyosun. en çok sende kalıcam hatta. gelicem 2 ay sende kalıcam tarzı konuştu. o evlenemediğimiz 4 sene içinde sürekli olarak evlenin birlikte oturalım ben size bakarım diyodu. 2 abisi de o şekilde evlenip 2 sene sonra falan kendi evlerine çıktılar. ben bunu en başından beri kabul etmediğim için bana bilenmiş meğer. sen beni oğlumdan uzaklaştırmaya çalışıyosun ama başaramıycaksın falan dedi. ne alakası var, başımızın üstünde yeriniz var asla öyle bişey düşünmedim ben dedim, işyerlerimize yakın diye orayı tercih ettik diye açıklamaya çalıştım. madem kendi başınıza iş yapabiliyosunuz benden de 5 kuruş çalışmaz size kendi işinizi kendiniz görün dedi. çok sinirlendim ama kendi evimde saygısızlık etmek istemediğim için sustum. normalde hayatta susmam böyle bi şeye ama arada üzülecek olan nişanlım olduğu için susmayı tercih ettim. gün içinde yine sataşmalarını sürdürdü ama yav he he modunda devam ettim uymamaya çalıştım. bu olanlarla ilgili de nişanlıma tek kelime etmedim. bilmiyo hiç bişey
kaynana kişisi hala ara sıra arayıp taciz etmeye devam ediyo. ben onu hiç aramıyorum bu sebepten. böyle olunca da arayıp nişanlıma şikayet ediyo beni hiç aramıyo sormuyo söyle beni arasın diye. annemi arayıp söyle kızın beni arasın falan diyo. annem zaten tansiyon hastası. eve gelip bağırıp çağırdığı gün hastanelik oldu 2 gün kaldı orada. onun yüzünden hasta oldu yani. hala da rahatsız etmeye devam ediyo. yaptığım her şeye kulp buluyo, hiç birini beğenmiyo, şu çok pahalı, bu çok rüküş, bu çok çirkin, ev çok küçük, bu muhit çok gürültülü, yolu çok yokuş, trafik çok var, araba parketmeye yer yok (arabamız yok bu arada, alacak paramız hele hiç yok) bahane üretmekte üzerine yok yani...
nikaha kaldı 24 gün. haftaya nişanlımla beraber o da gelecek. ben bu olanları nişanlıma anlatsam mı? anlatmadan nereye kadar durabilirim bilmiyorum. sıkıntıdan kurdeşen dökmüş durumdayım ve kaşınmaktan iş yapamaz hale geldim yüzüm gözüm şişiyo stresten. içime atmaya tahammülüm kalmadı ancak annesinin yaptığı şeyler için de nişanlımla konuşmak istemiyorum bi şekilde korumaya geçecektir çünkü. anne yani ben olsam ben de öyle yaparım elimde olmadan. bi de nişanlımın babası vefat etti, 6 sene oldu. o zamandan beri hiç tek kalmadı evde. abileri evlendi yanına geldi vs. yılbaşında da emekli oldu memlekete taşındı biz birlikte kalmayacağız diye. ama inadımdan gelip sende kalcam diyo.
küçük odaya kendi yatağımı kurucam dedim. kitaplık vs yaptırdım oraya. arayıp odamı hazırladın mı falan diyo sürekli. gelenlere burası da benim odam diyo gözüme baka baka. evlenince de bu tavırları sürer mi bu şekilde? yoksa oğlunun yanında yine iyi kadın rolüne mi devam eder? böyle bi kaynanayla ben evliliğimi ne kadar sürdürebilirim?
delirmek üzereyim bi sakinleştirin be...
0
Canim ya.okudum sonuna kadar.Allahim bu insanlar ne zaman olgunlasacak!neden iki insanin burnundan getiriyorsun.
Seviyorsan ki seviyorsun.evlen ama kaynanaya da hazir ol.tavrini koy.ne diyeyim bilemedim.Allah kolaylik versin canim.
Seviyorsan ki seviyorsun.evlen ama kaynanaya da hazir ol.tavrini koy.ne diyeyim bilemedim.Allah kolaylik versin canim.
0
Selam :)
Öncelikle bu kesinlikle bir küçümseme değil ama şu anda 50-60 yaşlarında olan nesil gerçekten biraz cahil. Öncelikle bunu en başından kabul ederek tüm olaylara yaklaşmamız lazım. Bu illa eğitimle ilgili değil, görgü cehaleti.
Kayınvalidenizin "sen evi oradan tutarak benden kaçabileceğini mi sanıyosun, ben gelip sende kalamam mı sanıyosun. en çok sende kalıcam hatta. gelicem 2 ay sende kalıcam" cümleleri bence bir hırsın dışavurumu ama bunun içinde çok karmaşık şeyler var. Eşinin ölmesi, yalnız kalma korkusu, oğlunu kaybetme korkusu, gelininden eziyet görme korkusu (evet evlendikten sonra 180 derece değişen türk kadını gerçeği de yok değil çünkü), ayrıca sana olan sevgisi (ama daha sonra senden göremediğini düşündüğü ilgi) de dahil her şey var bu isyanın içinde.
Bence nişanlınızla aranızdaki ilişki 10 numara. Ona bu durumdan elbette bahsedin. Ve kendi tutumunuz hakkında da bilgilendirin. Sonrasındaysa bence bundan sonraki tutumunuz "tabii ki annecimmm, sen gelip kalmayacaksın da kim kalacak bizde " şeklinde olmalı. Ben olsam öyle yapardım. Bi çiçek çikolata bişey alıp öpüşmeye giderdim. "Ben de hazırlıkların gerginliğinden kendim gibi davranamadım kusura bakmayın. Siz de sanırım kendi endişeleriniz sebebiyle biraz sert çıktınız; gelin ikimiz de eski halimize geri dönelim" derdim.
Gözünüzde bu kadar büyütmeyin, su akar yolunu bulur. Ama bırakın o sadece "istediği zaman gelip sizin kendinize hazırlayacağınız yatakta istediği kadar kalabileceğini" bilsin. Sadece "bilmek" bile onu rahatlatacaktır. İlla evinize kazık çakmak zorunda değil. Korkmayın ve olgunluğu elden bırakmayın. Karakterinize ve ailenize saygısızlık haricinde geri kalan her şeye karşı alttan alan, yapıcı ve olgun bir tutum sergilerseniz uzun vadede kazanan siz olursunuz.
Öncelikle bu kesinlikle bir küçümseme değil ama şu anda 50-60 yaşlarında olan nesil gerçekten biraz cahil. Öncelikle bunu en başından kabul ederek tüm olaylara yaklaşmamız lazım. Bu illa eğitimle ilgili değil, görgü cehaleti.
Kayınvalidenizin "sen evi oradan tutarak benden kaçabileceğini mi sanıyosun, ben gelip sende kalamam mı sanıyosun. en çok sende kalıcam hatta. gelicem 2 ay sende kalıcam" cümleleri bence bir hırsın dışavurumu ama bunun içinde çok karmaşık şeyler var. Eşinin ölmesi, yalnız kalma korkusu, oğlunu kaybetme korkusu, gelininden eziyet görme korkusu (evet evlendikten sonra 180 derece değişen türk kadını gerçeği de yok değil çünkü), ayrıca sana olan sevgisi (ama daha sonra senden göremediğini düşündüğü ilgi) de dahil her şey var bu isyanın içinde.
Bence nişanlınızla aranızdaki ilişki 10 numara. Ona bu durumdan elbette bahsedin. Ve kendi tutumunuz hakkında da bilgilendirin. Sonrasındaysa bence bundan sonraki tutumunuz "tabii ki annecimmm, sen gelip kalmayacaksın da kim kalacak bizde " şeklinde olmalı. Ben olsam öyle yapardım. Bi çiçek çikolata bişey alıp öpüşmeye giderdim. "Ben de hazırlıkların gerginliğinden kendim gibi davranamadım kusura bakmayın. Siz de sanırım kendi endişeleriniz sebebiyle biraz sert çıktınız; gelin ikimiz de eski halimize geri dönelim" derdim.
Gözünüzde bu kadar büyütmeyin, su akar yolunu bulur. Ama bırakın o sadece "istediği zaman gelip sizin kendinize hazırlayacağınız yatakta istediği kadar kalabileceğini" bilsin. Sadece "bilmek" bile onu rahatlatacaktır. İlla evinize kazık çakmak zorunda değil. Korkmayın ve olgunluğu elden bırakmayın. Karakterinize ve ailenize saygısızlık haricinde geri kalan her şeye karşı alttan alan, yapıcı ve olgun bir tutum sergilerseniz uzun vadede kazanan siz olursunuz.
0
konuş nişanlınla, cazgır bir annesi olduğunu bilsin. ben bu oğluna aşırı düşkün olmayı hastalık olarak görüyorum, hasta bu kadın da belli yani. bu kadar sessiz kalmana da anlam veremiyorum. nişanlım üzülmesin deme üzülsün, üzülecek çünkü. sen ona söylemesen de üzülecek, anasını o da biliyordur çünkü. haddini bildir, sessiz kalmaya devam edersen hiç başedemezsin. evlilik gibi romantik bir olayı ne hale getiriyorlar. birbirine aşık, seven insanlara tahammülleri yok. nişanlınla konuş, hiç kimseye müdahale ettirmeyin evliliğinize. herşeyinizi kendiniz yapın. maddi durumunuz yoksa bekleyin. çünkü bu kadın ondan beklentiniz olduğu için bu kadar hadsiz davranabiliyor, bu cesareti ona vermeyin. imkanınız olduğu zaman sessiz sakin gidin nikah dairesine evlenin. ailelere de evlendik deyin. tepki gösterirler ama sizleri o noktaya getirmemeleri gerekirdi.
0
@rock n roll nişanlımla konuşsam ben de yumuşak yumuşak anlatırım annen bana böyle böyle yaptı gibi bi giriş yapmam hem kışkırtmış gibi olur hem de ters teper bana düşman olur bu sefer. sadece böyle şeyler yaşandı haberin olsun şeklinde anlatırım. o da bana ters davranmaz ama savunmaya geçer. muhtemelen "sen haklısın ama o da haklı kendince bütün çocukları yanında olsun istiyo" gibi şeyler söyleyecektir. birlikte oturma konusunda da tavrı o oldu çünkü.
şimdilik gerekmedikçe konuşmamakta buldum çözümü. daha sert davranırsam herkesin içinde bağırıp çağırmaktan çekinmediğini gördüm çünkü, düğün esnasında da yapabilir aynı şeyi bundan çekiniyorum en çok. evlilik tantanası bi bitsin başbaşayken konuşurum dedim konuşu şimdilik açmama taraftarıyım ama emin de olamadım iyi mi yapıyorum kötü mü yapıyorum diye.
@pandispanya dediğin çözüm çok mantıklı ama ben ufaktan kinlendim gibi kaynanaya :) aylardır sıkıntı çektirdiği için barışma aşamasına ben çok kolay geçemeyebilirim gibi geliyo. önce kafamda affetmeye hazır olup sonrasında dediğin gibi bi adım atıp tatlıya bağlamak iyi bi fikir. madem kaçamazmışım idare etmeye bakıcam artık :)
şimdilik gerekmedikçe konuşmamakta buldum çözümü. daha sert davranırsam herkesin içinde bağırıp çağırmaktan çekinmediğini gördüm çünkü, düğün esnasında da yapabilir aynı şeyi bundan çekiniyorum en çok. evlilik tantanası bi bitsin başbaşayken konuşurum dedim konuşu şimdilik açmama taraftarıyım ama emin de olamadım iyi mi yapıyorum kötü mü yapıyorum diye.
@pandispanya dediğin çözüm çok mantıklı ama ben ufaktan kinlendim gibi kaynanaya :) aylardır sıkıntı çektirdiği için barışma aşamasına ben çok kolay geçemeyebilirim gibi geliyo. önce kafamda affetmeye hazır olup sonrasında dediğin gibi bi adım atıp tatlıya bağlamak iyi bi fikir. madem kaçamazmışım idare etmeye bakıcam artık :)
0
kesinlikle kayınvalidene karşı sessiz kalma lütfen. yumuşak görünürsen gerçekten başedemeyeceğin noktaya gelir. bu tarz insanları kendine bulaştırmamanın tek yolu onun kadar çirkef olmak. çünkü iyi niyetten, yumuşak başlılıktan, saygıdan anlamıyor belli ki. deli deliyi görünce sopasını saklar sözünü hayat felsefesi haline getirmek lazım böyle insanlar için. yani adamına göre davranmak zorundasın. bu arada bağırıp çağırmadan olabildiği kadar sakin bir şekilde haddini bildireceksin. tabi ki elini beline atıp hanııım hanıııım şeklinde değil. ama lütfen sessiz kalma. evlendiğinizde gelir sizin eve yerleşir. evin dekorasyonuna, o gün ne yeneceğine, çocuğunu yetiştiriş şekline her şeyine müdahale eder. baştan diş göster rahat et.
0
Senin annen bunu yapsa, sevgilinin nasıl bir tavır sergilemesini isterdin? Benim sana tarif ettiğim gibi. O zaman sen de bunu yapmalısın. O her şeye rağmen senden büyük ve senin bu kadar çok sevip 10 seneni geçirdiğin adamı yetiştirmiş insan.
Sen de belli ki makul bir insansın. Küs kalmak sana göre değil. Evlilik öncesinde bu tarz durumlar olur. O kadın da korkuyor, kendini onun yerine koy. Cahil insanlarla strateji savaşına girersen kaybedersin. Çünkü onların bi algoritmaları yoktur. Karşındaki kişi haddini bildirmen gereken bir arkadaşın değil. Sevdiğin adamın annesi. Biraz duyarlı ol. İdare etmek güçsüz bir karakteri göstermez. Aksine alttan alarak daha güzel manipüle edebilirsin.
Sen de belli ki makul bir insansın. Küs kalmak sana göre değil. Evlilik öncesinde bu tarz durumlar olur. O kadın da korkuyor, kendini onun yerine koy. Cahil insanlarla strateji savaşına girersen kaybedersin. Çünkü onların bi algoritmaları yoktur. Karşındaki kişi haddini bildirmen gereken bir arkadaşın değil. Sevdiğin adamın annesi. Biraz duyarlı ol. İdare etmek güçsüz bir karakteri göstermez. Aksine alttan alarak daha güzel manipüle edebilirsin.
0
Kesinlikle pandispanya + 1. En fazla ekleme yapabilirim bir kuple.
Büyüklük sizde kalsın, zeytin dalını siz uzatın. Yalnız şöyle bir durum var, genelde insan annesinden böyle şeyleri beklemediği için duydukları zaman inanmayabiliyorlar. Sonra da "Eşim annemin kuyusunu kazıyor" olarak algılayabiliyorlar. Kaynana sorunu yaygın bir sorun. "Beğenmeyen küçük oğluna almasın" diye atasözü var ki küçük oğlanın da ne kadar değerli olduğunu anlatır. Hem evde hiç yalnız kalmayan kadın birden yalnız kalacakmış, hem de en değerli oğlu "elinden alınarak" (Kesinlikle böyle düşünüyordur) Eğer siz itidal sahibi ve ılımlı olmazsanız, işler daha da çirkefleşir. Geçen senelerde benzer bir durumdan arkadaşım şikayet ediyordu, eşi ona inanamadı. Kötülüğünden değil, annesini düşünemedi o şekilde. Çünkü insanın annesi kendine pamuk gibi görünüyor, yavru kuşuna bakan anne kuşu öyle düşünemiyor. Daha önce de öyle tecrübesi olmadıysa çirkefleşmeye meyilli olabileceğine inanamıyor. Arkadaşımın eşi işten eve geldiğinde annesi fark etmemiş ve kıza bağırmaya devam ediyormuş. Adam şok olup "Anne sen ne yapıyorsun" demiş. Bunu işyerinde anlattığında, o kadar çok kadın ve erkek "Ben de eşime anlatsam bana da inanmaz, o yüzden ağzımı açamıyorum" dedi ki ben şaşırdım. Annelerimizi idealize ediyoruz.
Nişanlınızla ilişkiniz hazır çok güzelken konuşun onunla, geç olmadan bilsin bazı şeyleri ama tutumunuzdan "Annenle barışmak istiyorum, çok üzülüyorum aramızın kötü olmasına" şeklinde bahsermeniz önemli. Burada suçlu yok. Annelerimizin kocalarıyla arası, cinsel hayatları, vb. farkında olmasak bile o kadar kabus gibi ki, kocaya yeterince sevgi veremedikçe içinde kalan enerjiyi çocuğa yöneltiyor, o tarafa kanalize ediyor. Facebook'ta çocuk sahibi arkadaşlarınızın fotoğraflarına bakın. Evlendikten sonra koca ile fotoğrafları çok olan kadınların, çocuk sahibi olduktan sonraki fotoğraflarına bakın. Koca resimden çıkmış gitmiş ve onun yerinin çok daha fazlasını çocuk resimleri almış olabiliyor. Evet, bu bir mucize ve evlat sevgisi apayrı. Ama bu, kocanın resimden çıkmasına neden olmamalı. Bu süreçten sonra, çocukları çocuktan daha çok sevgili gibi oluyor, büyüyen bir çocuk da bir daha bu çocuk+sevgili sevgisinin bileşkesini başka kimsede bulamıyor. Bu yüzden de "Ana gibi yar olmaz" diye hastalıklı atasözleri çıkarıyoruz. Dolayısıyla bir gelin de aslında "yarini elinden alan başka bir kadın" gibi oluyor. Bu, eşin suçu hiç değilken, bir o kadar annenin suçu da değil. Kadıncağız yıllar yılı o şekilde yetişmiş ve yaşamış; iki sevgilisi elinden gitmiş, son sevgilisi ve evini dolduran, hayata tutunduğu dal da gitmek üzere. Ruhu savaşçı çıkmış ve sahip olduğunu kavgasız bırakmıyor. Onun bu şekilde yaklaştığını unutmayın. Ona sinirlenmeyin, onun için üzülün. Ailenin her zaman bir parçası olacağını hissettirin, hatta şu süreçte birlikte yemeklere çıkın. Bir oğul kaybetmediğini, tam tersine bir kız kazandığını hissetsin. Akşam yemeklerini onunla birlikte yiyin. Böylelikle kendisi rahatlayınca, sizi de daha rahat bırakır. Örneğin, "Anneni çok ihmal ettik, yalnız kaldı. Onunla bir yemek yiyelim, gidelim bir elini öpelim" falan diyebilirsiniz. Çünkü bu kavgalar aslında imdat çığlığı ve bu kadın bu yaştan sonra değişmeyecek.
Büyüklük sizde kalsın, zeytin dalını siz uzatın. Yalnız şöyle bir durum var, genelde insan annesinden böyle şeyleri beklemediği için duydukları zaman inanmayabiliyorlar. Sonra da "Eşim annemin kuyusunu kazıyor" olarak algılayabiliyorlar. Kaynana sorunu yaygın bir sorun. "Beğenmeyen küçük oğluna almasın" diye atasözü var ki küçük oğlanın da ne kadar değerli olduğunu anlatır. Hem evde hiç yalnız kalmayan kadın birden yalnız kalacakmış, hem de en değerli oğlu "elinden alınarak" (Kesinlikle böyle düşünüyordur) Eğer siz itidal sahibi ve ılımlı olmazsanız, işler daha da çirkefleşir. Geçen senelerde benzer bir durumdan arkadaşım şikayet ediyordu, eşi ona inanamadı. Kötülüğünden değil, annesini düşünemedi o şekilde. Çünkü insanın annesi kendine pamuk gibi görünüyor, yavru kuşuna bakan anne kuşu öyle düşünemiyor. Daha önce de öyle tecrübesi olmadıysa çirkefleşmeye meyilli olabileceğine inanamıyor. Arkadaşımın eşi işten eve geldiğinde annesi fark etmemiş ve kıza bağırmaya devam ediyormuş. Adam şok olup "Anne sen ne yapıyorsun" demiş. Bunu işyerinde anlattığında, o kadar çok kadın ve erkek "Ben de eşime anlatsam bana da inanmaz, o yüzden ağzımı açamıyorum" dedi ki ben şaşırdım. Annelerimizi idealize ediyoruz.
Nişanlınızla ilişkiniz hazır çok güzelken konuşun onunla, geç olmadan bilsin bazı şeyleri ama tutumunuzdan "Annenle barışmak istiyorum, çok üzülüyorum aramızın kötü olmasına" şeklinde bahsermeniz önemli. Burada suçlu yok. Annelerimizin kocalarıyla arası, cinsel hayatları, vb. farkında olmasak bile o kadar kabus gibi ki, kocaya yeterince sevgi veremedikçe içinde kalan enerjiyi çocuğa yöneltiyor, o tarafa kanalize ediyor. Facebook'ta çocuk sahibi arkadaşlarınızın fotoğraflarına bakın. Evlendikten sonra koca ile fotoğrafları çok olan kadınların, çocuk sahibi olduktan sonraki fotoğraflarına bakın. Koca resimden çıkmış gitmiş ve onun yerinin çok daha fazlasını çocuk resimleri almış olabiliyor. Evet, bu bir mucize ve evlat sevgisi apayrı. Ama bu, kocanın resimden çıkmasına neden olmamalı. Bu süreçten sonra, çocukları çocuktan daha çok sevgili gibi oluyor, büyüyen bir çocuk da bir daha bu çocuk+sevgili sevgisinin bileşkesini başka kimsede bulamıyor. Bu yüzden de "Ana gibi yar olmaz" diye hastalıklı atasözleri çıkarıyoruz. Dolayısıyla bir gelin de aslında "yarini elinden alan başka bir kadın" gibi oluyor. Bu, eşin suçu hiç değilken, bir o kadar annenin suçu da değil. Kadıncağız yıllar yılı o şekilde yetişmiş ve yaşamış; iki sevgilisi elinden gitmiş, son sevgilisi ve evini dolduran, hayata tutunduğu dal da gitmek üzere. Ruhu savaşçı çıkmış ve sahip olduğunu kavgasız bırakmıyor. Onun bu şekilde yaklaştığını unutmayın. Ona sinirlenmeyin, onun için üzülün. Ailenin her zaman bir parçası olacağını hissettirin, hatta şu süreçte birlikte yemeklere çıkın. Bir oğul kaybetmediğini, tam tersine bir kız kazandığını hissetsin. Akşam yemeklerini onunla birlikte yiyin. Böylelikle kendisi rahatlayınca, sizi de daha rahat bırakır. Örneğin, "Anneni çok ihmal ettik, yalnız kaldı. Onunla bir yemek yiyelim, gidelim bir elini öpelim" falan diyebilirsiniz. Çünkü bu kavgalar aslında imdat çığlığı ve bu kadın bu yaştan sonra değişmeyecek.
0
Evli bir erkek olarak benim de ufak bir yorumum olacak.
Öncelikle pandispanya'ya katılıyorum. "nişanlına söyle nasıl bir annesi olduğunu bilsin" gibi tavsiyeleri kesinlikle dinleme. senin düşüncen bu konuda çok doğru. nişanlına bu konuyu anlattığında karşında nişanlını değil annesini korumaya çalışan bir erkek bulacaksın. ve sonrasında "bu kadın benim annemi istemiyor" kuşkusu adamın bilinçaltına yerleşecek. her kavganızda bu bilinçaltı açığa çıkacak.
yapman gereken en mantıklı şey müstakbel kaynananla sakin bir ortamda görüşüp hissettiklerini dürüstçe anlatman. aslında onu çok sevdiğini ama son davranışlarının seni korkuttuğunu, ama bu durumun da onu evinde istemediğin anlamına gelmeyeceğini, senin evinin aslında onun evi olduğunu vs. sakince anlatmalısın. önceki tavırlarından özünde iyi bir insan olduğu belli. elini öper "sen benim annemsin" diye de bitirirsen bir sorun kalmayacağını düşünüyorum :)
bunların üstüne hala aynı tavrına devam ederse allah yardımcın olsun, işin zor demektir.
Öncelikle pandispanya'ya katılıyorum. "nişanlına söyle nasıl bir annesi olduğunu bilsin" gibi tavsiyeleri kesinlikle dinleme. senin düşüncen bu konuda çok doğru. nişanlına bu konuyu anlattığında karşında nişanlını değil annesini korumaya çalışan bir erkek bulacaksın. ve sonrasında "bu kadın benim annemi istemiyor" kuşkusu adamın bilinçaltına yerleşecek. her kavganızda bu bilinçaltı açığa çıkacak.
yapman gereken en mantıklı şey müstakbel kaynananla sakin bir ortamda görüşüp hissettiklerini dürüstçe anlatman. aslında onu çok sevdiğini ama son davranışlarının seni korkuttuğunu, ama bu durumun da onu evinde istemediğin anlamına gelmeyeceğini, senin evinin aslında onun evi olduğunu vs. sakince anlatmalısın. önceki tavırlarından özünde iyi bir insan olduğu belli. elini öper "sen benim annemsin" diye de bitirirsen bir sorun kalmayacağını düşünüyorum :)
bunların üstüne hala aynı tavrına devam ederse allah yardımcın olsun, işin zor demektir.
0
arkadaşların yorumları iyi güzel de bu kadar olgunluğun kaynanana fazla olduğunu düşünüyorum. kendisi çirkefliğin kitabını yazıyor, alttan al al nereye kadar.
bence mutlaka anlatmalısın nişanlına. annesinin gönllünü alacaksan bile o da bilsin durumu.
altını çiziyorum burda huysuzluk, gerilim, sürtüşme değil çirkeflik var.
bence mutlaka anlatmalısın nişanlına. annesinin gönllünü alacaksan bile o da bilsin durumu.
altını çiziyorum burda huysuzluk, gerilim, sürtüşme değil çirkeflik var.
0
hayat aklini konusacak bir filozof uret: tekrar çok çok teşekkür ederim :)
kakamelsokoban, umarım senin de biraz hararetin geçmiş ve genel olarak söylenenler aklına yatmıştır. Gelen bu yorumlara nasıl sevindiğimi bilemezsin.
Ek olarak, kendi annenle de çok paylaşma bence bu durumu. Nişanlınla senin aranda kalsın. Çünkü annen de nişanlının annesiyle hem yakın yaşlarda hem de aynı statüde bir insan olarak, onun tavrı doğal bir şekilde daha sert olabilir. Bunun senin aklını karıştırmasına izin verme. Yaşananlar bir kere yaşanmış, ama sonuçta bu kadın önceki 9 senede de sana bir o kadar iyi davranmış, bu yüzden bundan sonrasında da böyle devam etmesi için çaba gösterirseniz düzelebileceğini düşünüyorum. Yeniden kolay gelsin.
kakamelsokoban, umarım senin de biraz hararetin geçmiş ve genel olarak söylenenler aklına yatmıştır. Gelen bu yorumlara nasıl sevindiğimi bilemezsin.
Ek olarak, kendi annenle de çok paylaşma bence bu durumu. Nişanlınla senin aranda kalsın. Çünkü annen de nişanlının annesiyle hem yakın yaşlarda hem de aynı statüde bir insan olarak, onun tavrı doğal bir şekilde daha sert olabilir. Bunun senin aklını karıştırmasına izin verme. Yaşananlar bir kere yaşanmış, ama sonuçta bu kadın önceki 9 senede de sana bir o kadar iyi davranmış, bu yüzden bundan sonrasında da böyle devam etmesi için çaba gösterirseniz düzelebileceğini düşünüyorum. Yeniden kolay gelsin.
0
arkadaşlar uzlaşmaya çalışmak iyi güzel de, karşınızdaki insan sizinle uzlaşmak istemiyor. 'oğlumu benden uzaklaştıramayacaksın' diyor. gelinini düşman, onu oğlundan ayırmaya çalışan biri gibi görüyor. millete bura benim odam diye gösteriyor, odamı hazırladın mı diye tahrik ediyor. en önemlisi de annesi, kayınvalide yüzünden hastanelik oluyor. sadece annemin hastanelik olması bile benim için savaş sebebidir. yapmayın allahaşkına böyle bir insanla nasıl uzlaşacaksınız? size iyi uzlaşmalar ne deyim. yüksek tansiyon hastalığı felce hatta ölüme götürür insanı. ne hakkı var, benim annemi komaya sokmaya. ne uzlaşması ağzına s.çarım onun.
0
kadının yalnız olduğunu eşinin vefat ettiğini de göz önüne alarak pandispanya+18756432563175167543 diyorum. kadın her zaman öyle davranmıyormuş. evlilik hazırlığı sırasında bazen olur abuk sabuk şeyler.
ve evet pandispanya harika bi insansın. benim evladım da olabilir misin=)
ve evet pandispanya harika bi insansın. benim evladım da olabilir misin=)
0
evli değilim bu konularda da çok bilgili sayılmam ama mesajı okuduğumda aklıma babaannem geldi. moralini bozmak istemem ama benim babaannem bile duğune kadar kendini utmuş ondan sonra bu gibi tavırları sergilemeye başlamış.
nişanlınıza anlatsanızda inanmaz böyle olayların olduğunu yıllarca babam kabul etmemiş taki ben 7-8 yaşındayken babaannem telefonla arayıp 10-15 dakika saçmalayıp annemin bayılıncaya kadar. ondan sonra sadece alttan alttan laf soktu ve hala da devam ediyor. (su an 26 yıllık evliler hala kadın aynı sadece oğlu takmadığı için fazla bir şey yapamıyor.)
nişanlınıza anlatsanızda inanmaz böyle olayların olduğunu yıllarca babam kabul etmemiş taki ben 7-8 yaşındayken babaannem telefonla arayıp 10-15 dakika saçmalayıp annemin bayılıncaya kadar. ondan sonra sadece alttan alttan laf soktu ve hala da devam ediyor. (su an 26 yıllık evliler hala kadın aynı sadece oğlu takmadığı için fazla bir şey yapamıyor.)
0
Teşekkürler efendim, kakamelsokoban nasıl hayırlı bir insansın bak sayende duyurunun fahri evladı oldum :D Ona göre iyi düşün :) Güzel haberlerini bekliyoruz.
0
@pandispanya her şerde bi hayır varmış dedikleri bu olsa gerek :)
inşallah kavgasız gürültüsüz bu problemi de halledip neticeden haber vericem sizlere de.
hepinize çok teşekkür ediyorum upuzun duyurumu okuduğunuz için, önemseyip fikir verdiğiniz için, destek olduğunuz için...
inşallah kavgasız gürültüsüz bu problemi de halledip neticeden haber vericem sizlere de.
hepinize çok teşekkür ediyorum upuzun duyurumu okuduğunuz için, önemseyip fikir verdiğiniz için, destek olduğunuz için...
0
öncelikle allah sabır versin diyerek başlamak isterim, işiniz hakikatten çok zor. Bence burda en önemli şey, nişanlınızın göstereceği tavır. iş onda bitiyor yani, siz ister kaynananızla konuşun çözün ister çözmeyin, başka bir noktadan patlak verecektir.
pandispanyanın da rock'n roll'un da katıldığım tarafları var açıkçası ama daha çok rock'n roll a katıldığımı söyleyebilirim.
Şunu hiç unutma derim, bir kere taviz verdiğin konuyu bir daha toparlayamazsın. He annecim tamam annecim dediğin an başka isteklere de kendini hazırla. İki haftaya düğünüm var, bu süreci yakından bilen biri olarak söylüyorum.
Ben senin yerinde olsam nişanlımla tatlı tatlı konuşurdum. Konuya o'nun yanında olamamasından dolayı böyle böyle olaylar olduğunu, o yanında olsaydı belki böyle olmayacağını vs vs. anlatarak başlayabilirsin.
Eğer kaynanan açık açık sadece seninle konuşuyor, nişanlını sana karşı doldurmuyor olsaydı, konuşma diyenler haklı olabilirdi ancak durum pek de böyle değil.
Mutlaka nişanlınla yumuşak yumuşak, sakin şekilde, "senin anan daaaa...." tarzında değil de daha çok, "ben böyle çok zor durumda kaldım, ben böyle kötü hissettim, annen şöyle şöyle diyince napacağımı bilemedim" şeklinde kendi durumunu duygularını anlatır şekilde konuş. bu kadar zamandır birliktesiniz, seni çok iyi tanıyor olması lazım.
sen bu kadar zaman evlenmeyi sırf kayınvalidenle oturmamak için ertelemişsin. Buna saygı duymaları lazım. Gerekirse nikah tarihini ertele, birikim yap öyle evlen ama kimseye gebe kalma derim. Ne demek odamı hazırla yok benim odam bilmemne. ayıptır. Herhalde annesi gelince kadını yerde yatıracak halin yok, saygıda da kusur etmezsin ama tekrar ediyorum, sen bu şekilde ayrı evde evlenebilmek için beklemişsin. Saygı duymak zorundalar.
pandispanyanın da rock'n roll'un da katıldığım tarafları var açıkçası ama daha çok rock'n roll a katıldığımı söyleyebilirim.
Şunu hiç unutma derim, bir kere taviz verdiğin konuyu bir daha toparlayamazsın. He annecim tamam annecim dediğin an başka isteklere de kendini hazırla. İki haftaya düğünüm var, bu süreci yakından bilen biri olarak söylüyorum.
Ben senin yerinde olsam nişanlımla tatlı tatlı konuşurdum. Konuya o'nun yanında olamamasından dolayı böyle böyle olaylar olduğunu, o yanında olsaydı belki böyle olmayacağını vs vs. anlatarak başlayabilirsin.
Eğer kaynanan açık açık sadece seninle konuşuyor, nişanlını sana karşı doldurmuyor olsaydı, konuşma diyenler haklı olabilirdi ancak durum pek de böyle değil.
Mutlaka nişanlınla yumuşak yumuşak, sakin şekilde, "senin anan daaaa...." tarzında değil de daha çok, "ben böyle çok zor durumda kaldım, ben böyle kötü hissettim, annen şöyle şöyle diyince napacağımı bilemedim" şeklinde kendi durumunu duygularını anlatır şekilde konuş. bu kadar zamandır birliktesiniz, seni çok iyi tanıyor olması lazım.
sen bu kadar zaman evlenmeyi sırf kayınvalidenle oturmamak için ertelemişsin. Buna saygı duymaları lazım. Gerekirse nikah tarihini ertele, birikim yap öyle evlen ama kimseye gebe kalma derim. Ne demek odamı hazırla yok benim odam bilmemne. ayıptır. Herhalde annesi gelince kadını yerde yatıracak halin yok, saygıda da kusur etmezsin ama tekrar ediyorum, sen bu şekilde ayrı evde evlenebilmek için beklemişsin. Saygı duymak zorundalar.
0
@physcos physcos o kadar haklısın ki! birlikte yaşayalım teklifi ilk geldiğinde aynı cümleyi kurmuştum ben de. benim aklımdaki evlilik fikri bu şekilde değil dedim. birilerine bağımlı bi evliliktense biraz daha bekleyip kendi ayaklarımızın üzerinde durabildiğimiz bi ev kurmayı tercih ederim dedim ki öyle de oldu 4 sene sırf bunu yapabilmek için bekledim ben. o zaman sen bilirsin deyip konuyu kapatmıştı. süreç içinde zaman zaman bak yanıma gelseydiniz şimdiye evliydiniz vs diyodu şaka yollu ama üzerinde hiç durmamıştım meğer içten içe onu kafaya takmış demek ki. tabii ki gelecek, tabii ki kalacak aksini düşünmem bile, ki çok güzel 1+1 evler bulmama rağmen 2+1 ev aramakta diretişimin sebebi de geldiği zaman kendini fazlalık görmesin kendine ait bi odası olsun geçici bile gelecek olsa bize geldiğinde zorluk çekmesin kendi odasına geçip uyuyabilsin diyeydi, biz geç yatan insanlarız çünkü. ama ben bunca işin arasında bu detayları bile önemseyip uğraşırken hiç olmayan sebepten suçlaması çok zoruma gitti.
bana çok iyilikleri de oldu, çok yardım da etti zaman içinde. ki senelerdir de ailenin içindeyim hep derdi diğerleri gelinim sen kızımsın diye. umarım böyle oluşu da geçici bi dönemdir kendisiyle kötü olmayı hiç istemem çünkü. arkadaş yapsa bunu bağları koparır görüşmezsin ama bi anneyle ne kadar uzak durabilirsin mecburum orta yol bulup uyuşmaya.
ama tabii ki ilk fırsatta başbaşa konuşup nişanlımı haberdar edicem durumdan.annen bana böyle böyle yaptı diye değil de, sen yokken böyle şeyler yaşandı haberin olsun diye söylüyorum diye güzel güzel anlatıcam kendisine.
bana çok iyilikleri de oldu, çok yardım da etti zaman içinde. ki senelerdir de ailenin içindeyim hep derdi diğerleri gelinim sen kızımsın diye. umarım böyle oluşu da geçici bi dönemdir kendisiyle kötü olmayı hiç istemem çünkü. arkadaş yapsa bunu bağları koparır görüşmezsin ama bi anneyle ne kadar uzak durabilirsin mecburum orta yol bulup uyuşmaya.
ama tabii ki ilk fırsatta başbaşa konuşup nişanlımı haberdar edicem durumdan.annen bana böyle böyle yaptı diye değil de, sen yokken böyle şeyler yaşandı haberin olsun diye söylüyorum diye güzel güzel anlatıcam kendisine.
0
son bekar oğlunu evlendirmek üzere olan dul ve emekli bir kaynana... yazarken bile elim ayağım titredi...
belli ki baya hırs yapmış, kafasında neler kurdu kendi başına kim bilir. sen de garibim tadımız kaçmasın, millet galeyana gelmesin diye alttan alıyorsun, yapıcı davranıyorsun. ama bu böyle olmaz.
uzlaşma, anlaşma, tatlıya bağlama gibi olaylar bunu isteyen 2 kişi arasında olur. bir isteyen bir istemeyen kişi arasında olmaz. sakın en ufak bir taviz vermeyin. siz alttan aldıkça daha çok üzerinize gelecektir. dinsizin hakkından imansız gelir.
belli ki baya hırs yapmış, kafasında neler kurdu kendi başına kim bilir. sen de garibim tadımız kaçmasın, millet galeyana gelmesin diye alttan alıyorsun, yapıcı davranıyorsun. ama bu böyle olmaz.
uzlaşma, anlaşma, tatlıya bağlama gibi olaylar bunu isteyen 2 kişi arasında olur. bir isteyen bir istemeyen kişi arasında olmaz. sakın en ufak bir taviz vermeyin. siz alttan aldıkça daha çok üzerinize gelecektir. dinsizin hakkından imansız gelir.
0
sadece şunu söyleyeceğim, o yaşlardaki bir kadına sözle bir şey anlatamazsın. inanılmaz sabit fikirli ve benim dediğim olacak modunda oluyorlar. bu yüzden iki şansın var; ya bu kayınvalide adayınla geçinmeyi/dinlememeyi öğreniceksin ya da sevgilinle evlenmeyeceksin.
0
ben hem nisanlina anlatman, hem de kayinvalidenle uzlasman taraftariyim. adamla evleneceksin, o da anasi, boyle cirkef bi iktidar savasini surekli surduremezsin. onun zaten baska ugrasi olmadigi icin devam ettirebilir ama sen calisiyorsun vs. bir de gercekten evliliginin ilk senelerinin kayinvalide kavgalariyla mi baslamasini istemezsin.
@pandispanya benim de ablam olur musun :)
@pandispanya benim de ablam olur musun :)
0
ben de gelin kaynana savaşında kocanın meydana sürülmesini desteklemiyorum. erkek doğası gereği annesinin yanında yer alır bu durumda. aslında yer almak istemez. ortada kalmıştır ama annesini tutmak zorundadır. bu yüzden ortalığı hiç germeye gerek yok. kadının yaşlılığına, cehaletine falan verin ve alttan alın. içinizdeki sıkıntıları espiri ile yansıtmayı da deneyebilirsiniz. ama hiç bir şekilde ciddi olarak suçlamayın. daha evliliğin başında ve olaylar çok çok büyütülecek derecede değil. kaynana kaynanalığını yapacak. bu bir realite. sizin yapmanız gereken mantıklı davranıp aradan sıyrılmak.
kendi açımdan şunu diyebilirim; mecnun gibi sevsem de bir kadını anneme cephe aldığı anda annemin yanında yer alırım. kocanızı bu mücadelede taraf tutmaya zorlamayın. bu adama maçın başında arkadan çift dalmak gibidir. eğer o sana kötü davrandıkça sen iyi davranırsan nişanlın annesini uyarmak ihtiyacı hissedecek. kaynanalık yapma diye uyarıyı onun kendi gözlemleri sonucu vermesini bekleyin. ama bu arada olabildiğince sorunları görmezden gelmeli, uzlaşmacı olmalı ve alttan almalısınız. gülümsemeyi de unutmayın. :)
kendi açımdan şunu diyebilirim; mecnun gibi sevsem de bir kadını anneme cephe aldığı anda annemin yanında yer alırım. kocanızı bu mücadelede taraf tutmaya zorlamayın. bu adama maçın başında arkadan çift dalmak gibidir. eğer o sana kötü davrandıkça sen iyi davranırsan nişanlın annesini uyarmak ihtiyacı hissedecek. kaynanalık yapma diye uyarıyı onun kendi gözlemleri sonucu vermesini bekleyin. ama bu arada olabildiğince sorunları görmezden gelmeli, uzlaşmacı olmalı ve alttan almalısınız. gülümsemeyi de unutmayın. :)
0
Arkadaşlar, şu kısacık ömrümde (54) çok kereler yaşayıp deneyimlediğim bir şey varsa o da niyetin önemi. Olumlu yaklaştığım hiç bir iş/kişi/olay olumsuzlukla sonuçlanmadı. Olumlu yaklaşılacak şeyle tepki gösterilecek, tavır alınacak şeyi ayırdetmek de önemli bu noktada.
Dikkatinizi çekmek istiyorum, kayınvalide baştan beri ters davranan çirkeflik yapan biri değil. Burada bir anlaşmazlık ve kadının düşünce tarzı ve içinde bulunduğu koşullar söz konusu. Hatalı davranışlarının altında yatan nedenleri anlamaya çalıştığımız zaman elle tutulan, kabul edelibilecek bir şeyler çıkıyor. Kocasının ölmüş olması(yalnızlık)da var ama daha belirleyici olan kadın diğer evlatlarına verdiği desteği bu evladına da vermek istiyor. Kadın hayata böyle bakıyor. O bir anne, evladı için bir şeyler yapmak istiyor. Ayrıca kadının çevresine de bakmak lazım. Çevresinde "şimdiden bu gelin böyleyse sonrasında oğlunu torunlarını sana göstermez bile" kadınları olma olasılığı oldukça kuvvetli bir ihtimal. Yaşıtım hemcinslerimin bu davranışları çok yanlış olsa da ne yazık ki bu yaklaşımın altında da yaşanmışlıklar var. Gelinler evlenene kadar cicim balım sonra kaynana şöyle böyle diyebiliyor.
kakamelsokoban, benim tavsiyem olumlu ol. Alttan al demiyorum, olumlu ol. Onu anlamakla başladığın zaman olumlu olabilirsin. Anneni hastaneye götüren süreci düşünürsen olumlu olman biraz zor. Yanlış veya çirkeflik olarak değil, kadının hatalı davrandığını düşün.
Bu geçici bir anlaşmazlık, anlaşacağız diye düşün. Nişanlınla ilişkiniz ne güzel. Uzun yıllar bu güzellikte devam etsin, o güzelliğin içinde güzel çocuklar yetiştirin. Mutluluklar.
Dikkatinizi çekmek istiyorum, kayınvalide baştan beri ters davranan çirkeflik yapan biri değil. Burada bir anlaşmazlık ve kadının düşünce tarzı ve içinde bulunduğu koşullar söz konusu. Hatalı davranışlarının altında yatan nedenleri anlamaya çalıştığımız zaman elle tutulan, kabul edelibilecek bir şeyler çıkıyor. Kocasının ölmüş olması(yalnızlık)da var ama daha belirleyici olan kadın diğer evlatlarına verdiği desteği bu evladına da vermek istiyor. Kadın hayata böyle bakıyor. O bir anne, evladı için bir şeyler yapmak istiyor. Ayrıca kadının çevresine de bakmak lazım. Çevresinde "şimdiden bu gelin böyleyse sonrasında oğlunu torunlarını sana göstermez bile" kadınları olma olasılığı oldukça kuvvetli bir ihtimal. Yaşıtım hemcinslerimin bu davranışları çok yanlış olsa da ne yazık ki bu yaklaşımın altında da yaşanmışlıklar var. Gelinler evlenene kadar cicim balım sonra kaynana şöyle böyle diyebiliyor.
kakamelsokoban, benim tavsiyem olumlu ol. Alttan al demiyorum, olumlu ol. Onu anlamakla başladığın zaman olumlu olabilirsin. Anneni hastaneye götüren süreci düşünürsen olumlu olman biraz zor. Yanlış veya çirkeflik olarak değil, kadının hatalı davrandığını düşün.
Bu geçici bir anlaşmazlık, anlaşacağız diye düşün. Nişanlınla ilişkiniz ne güzel. Uzun yıllar bu güzellikte devam etsin, o güzelliğin içinde güzel çocuklar yetiştirin. Mutluluklar.
0
Öncelikle Allah sabır versin, işiniz zor kolay değil, ama çok şükür nişanlınız ile aranızda sorunlar yokmuş. Hayır bir de yeni gelin filan da değilsiniz bayağı uzun bir maziniz varmış. Şurada nikaha kalmış 1 ay zaman, bence radikal kararlar almak için uygun bir zaman değil, nişanlınızı da çok seviyorsunuz anladığım kadarı ile, askerde ona dert yanıp sorunlarınız ile sık boğaz etmediğinizden çıkarıyorum bunu, el mahkum razı olacaksınız annesinin yaptıklarına, cahillikten ya da oğlunu paylaşmak istemediğinden bu şekilde davranıyor sanırım. Şu aşamada nişanlınıza olanları anlatın bence, ama annesini suçlayarak değil de elinizden geldiğinde objektif olmaya çalışarak. Anne sanırım hep yakın oturacağınızı düşünmüş, hatta yeni hayatınızda o da kendine yer açmış. Elinizden geldiğince yapıcı olmaya çalışarak sorunları halletmeye çalışın, baktınız olmuyor, evlendikten sonra aynı şekilde huzurunuzu bozmaya devam ediyor siz de mesafeli davranırsınız, ama eşinizin de annesi hayatından çıkarıp atmasını bekleyemezsiniz.
0
hiç birinize katılmıyorum ulan! aşırı ütopik düşünüyosunuz..
bırak nişanlının annesini nişanlımın kendisi bile annemi hastanelik etse ben o adamla görüşmem!
annesini korumasından niye korkuyonuz hem? korusun, sen de kendi anneni koruyosun. kusura bakma da 'aman ağzımızın tadı kaçmasın ali rıza bey' mantığı nereye kadar mutlu edecek sanıyosun seni?
nişanlına da anlatma, ne yapmasını bekliyosun ki anlatacaksın? konusu açılırsa söylersin.. sorununu kendi çöz.
bırak nişanlının annesini nişanlımın kendisi bile annemi hastanelik etse ben o adamla görüşmem!
annesini korumasından niye korkuyonuz hem? korusun, sen de kendi anneni koruyosun. kusura bakma da 'aman ağzımızın tadı kaçmasın ali rıza bey' mantığı nereye kadar mutlu edecek sanıyosun seni?
nişanlına da anlatma, ne yapmasını bekliyosun ki anlatacaksın? konusu açılırsa söylersin.. sorununu kendi çöz.
0
bozuk kesim
Merhaba arkadaşlar. Bir kızı yemeğe çıkaracağım. Taksim, Beyoğlu civarında böyle nezih, başbaşa sakin bir yemek yiyebileceğimiz yer arıyorum. tavsiyeleriniz nedir? hesabın da kol gibi olmadığı bir yer olması lazım bu arada :)
Merhaba arkadaşlar.
Bir kızı yemeğe çıkaracağım. Taksim, Beyoğlu civarında böyle nezih, başbaşa sakin bir yemek yiyebileceğimiz yer arıyorum. tavsiyeleriniz nedir? hesabın da kol gibi olmadığı bir yer olması lazım bu arada :)
Bir kızı yemeğe çıkaracağım. Taksim, Beyoğlu civarında böyle nezih, başbaşa sakin bir yemek yiyebileceğimiz yer arıyorum. tavsiyeleriniz nedir? hesabın da kol gibi olmadığı bir yer olması lazım bu arada :)
0
sushi severseniz tokyo sushi restaurant var ortodoks kilisesinin orada. iki kişi alkolüyle falan 150 lira civarına çıkmıştık gerçi. kol gibi tanımına giriyor sanırım bu miktar.
0
sushi seçenek dışı. 2 kişi için 100-150 tl arası şu anda benim için makul düzeyler. çünkü ilk defa birlikte yemeğe çıkacağız :)
midpoint nasıldır peki?
bu dilek restaurant ortanın altı gibi geldi bana sitesinden bakınca. içinde bulunduğum durum için iyi midir sizce?
midpoint nasıldır peki?
bu dilek restaurant ortanın altı gibi geldi bana sitesinden bakınca. içinde bulunduğum durum için iyi midir sizce?
0
içeride klasik türk müziği çalar, balık restoranı fakat sadece meze ve ara sıcaklardan da gidebilirsiniz. sadece meze ve ara sıcaklarla rakı dahil kişi başı 60-70 hesap gelir kanaatimce.
eksisozluk.com
eksisozluk.com
0
biz hep pano şarapevine giderdik. baharatlı kajun tavuk siparişi verirdik. hatta garsonlar bizi tanırdı sipariş vermeden şarabımızı, yemeğimizi fıstığımızı getirirlerdi.
güzel nezih ortamı vardı. tavsiye edilir.
güzel nezih ortamı vardı. tavsiye edilir.
0
Dilek restoran istiklal şubeai yıkıldı hocam ben de orayı önerecektim ama. The house cafe olmaz mı? ,
0
dilek ortanın altı değil, orta direk.
gayet güzel bir bahçesi var. iki kişi 70-80'e çıkarsınız. alkol yok sanıyorum.
2 kişi 100-150 verebilirsen, leb-i derya olsun. suflesi harikadır. mojitosu mükemmeldir. manzarası şahanedir.
bir de mama shelter var. çok güzeldir atmosferi. manzarası pek güzel değil ama içerisi çok güzel dizayn edilmiş.
www.mamashelter.com
gayet güzel bir bahçesi var. iki kişi 70-80'e çıkarsınız. alkol yok sanıyorum.
2 kişi 100-150 verebilirsen, leb-i derya olsun. suflesi harikadır. mojitosu mükemmeldir. manzarası şahanedir.
bir de mama shelter var. çok güzeldir atmosferi. manzarası pek güzel değil ama içerisi çok güzel dizayn edilmiş.
www.mamashelter.com
0
the house cafe de iyiymiş. midpoint için bir şey diyen olmadı. şimdilik bu 2 seçenek üzerinde duruyorum. the house cafe rezervasyon alıyormuş. bu avantaj. gidip te ayakta kalmakta var şimdi.
0
hem nezih, hem kol gibi olmayan hesap, hem de taksim'de çok zor. birinden vazgeçmen gerek sanki.
0
niye 50 liraya güzel bir yemek yiyemez mi? niye hep kapı 100-150'den açılıyor.
sonra 100 lira hesap ödeyince gelip burada ağlamalı sızlamalı duyur açıyor olm adamlar :D
sonra 100 lira hesap ödeyince gelip burada ağlamalı sızlamalı duyur açıyor olm adamlar :D
0
gemini stonehead
Merhaba arkadaşlar, ucuz uçak bileti bakıyorum ekobilet, tripsta gibi sitelerden. fakat bu biletlerle thy'de online check-in yapamadığını söylemiş bazı arkadaşlar. ben uçağa işten çıkıp yetişeceğim için benim için online check-in olması çok önemli. hangi ucuz bilet sitesinden alınan bilet thy için o
Merhaba arkadaşlar, ucuz uçak bileti bakıyorum ekobilet, tripsta gibi sitelerden. fakat bu biletlerle thy'de online check-in yapamadığını söylemiş bazı arkadaşlar. ben uçağa işten çıkıp yetişeceğim için benim için online check-in olması çok önemli. hangi ucuz bilet sitesinden alınan bilet thy için online check-in'e uygundur? Siz hiç sorun yaşadınız mı, deneyimlerinizi paylaşabilirseniz çok sevinirim.
Şimdiden teşekkürler.
Şimdiden teşekkürler.
0
Sskywalkeremre
Bunu istanbulda bulma şansımız yok mudur?Worldwide shipping olmadıgından getirtemiyoruzda siteden alıp sanırım. http://shop.moleskine.com/en-us/books-gifts/gifts-cards/sets/le-petit-prince-gift-box-limited-editionThe set includes: Prussian blue memory box with quote from Le Petit Prince book; 6 Vola
Bunu istanbulda bulma şansımız yok mudur?
Worldwide shipping olmadıgından getirtemiyoruzda siteden alıp sanırım.
shop.moleskine.com
The set includes: Prussian blue memory box with quote from Le Petit Prince book; 6 Volant notebooks with Petit Prince artwork on the cover: 3 large ruled orange yellow, 3 large ruled Prussian blue; 3 sets of Petit Prince stickers; 3 Petit Prince postcards; Volant notebook features include: 96 ruled pages; acid-free paper; last 16 sheets detachable; 13 x 21 cm.
Worldwide shipping olmadıgından getirtemiyoruzda siteden alıp sanırım.
shop.moleskine.com
The set includes: Prussian blue memory box with quote from Le Petit Prince book; 6 Volant notebooks with Petit Prince artwork on the cover: 3 large ruled orange yellow, 3 large ruled Prussian blue; 3 sets of Petit Prince stickers; 3 Petit Prince postcards; Volant notebook features include: 96 ruled pages; acid-free paper; last 16 sheets detachable; 13 x 21 cm.
0
@konusma ben konusuyorum hayır ben bu gift box ı istiyorum
@hayirsiz dr da bu gift box var mı.
@hayirsiz dr da bu gift box var mı.
0
nisantasinda karum kirtasiye var, moleskine'in bir cok turu oluyor. eger boyle cok onemli acil birseyse ben amazon prime'dan siparis verip adresinize de yollayabilirim.
0
hem "only us" hem "limited edition" zannetmiyorum ki kırtasiyede bulabilesin. ama nişantaşı nı deneyebilirsin, onu bulamazsan güzel bir alternatif bulabilirsin.
0
Çok şanssızsınız zira Moleskine çok yakın zamana kadar Türkiye'ye yolluyordu, hatta christmas'ta ücretsiz kargoydu, star warsları almıştım.
ama amazon.de'den alabilirsiniz, baktım 37 euro gibi bir şeye geliyor kargo ile. 7-21 gün içinde teslim.
www.amazon.de
almanca bilmiyorsanız yardımcı olabilirim.
ama amazon.de'den alabilirsiniz, baktım 37 euro gibi bir şeye geliyor kargo ile. 7-21 gün içinde teslim.
www.amazon.de
almanca bilmiyorsanız yardımcı olabilirim.
0
var var, ben aldım :)
www.eksiduyuru.com
not: set olarak almadım, ama tek tek vardı. set'in olup olmadıgını da sormadım. :(
www.eksiduyuru.com
not: set olarak almadım, ama tek tek vardı. set'in olup olmadıgını da sormadım. :(
0
tamekip
selam ahali,almanyadan bir dostuma mp3 player siparis ettirdim de kargo ucreti cok fazla oluyormus. ekonomik olarak nasil gonderebilir? bizim ptt gibi bir servis buldum ama almanca oldugu icin cozemedim. http://www.deutschepost.de/de.htmlkucucuk bir mp3 player 50 gram anca ambalajli hali.
selam ahali,
almanyadan bir dostuma mp3 player siparis ettirdim de kargo ucreti cok fazla oluyormus. ekonomik olarak nasil gonderebilir? bizim ptt gibi bir servis buldum ama almanca oldugu icin cozemedim.
www.deutschepost.de
kucucuk bir mp3 player 50 gram anca ambalajli hali.
almanyadan bir dostuma mp3 player siparis ettirdim de kargo ucreti cok fazla oluyormus. ekonomik olarak nasil gonderebilir? bizim ptt gibi bir servis buldum ama almanca oldugu icin cozemedim.
www.deutschepost.de
kucucuk bir mp3 player 50 gram anca ambalajli hali.
0
30 euro çıkıyor dp'den hesaplayınca. ama bildiğim kadarıyla en ekonomiği dp zaten. bana de 3-4 kg ağırlığında bir koli gönderdiler, en uygun olarak burayı bulmuştuk uzun araştırmalar sonucu. ama benim koli şu an kayıp, bilgin olsun.
0
ben biraz kurcaladım siteyi biraz ingilizceye çevirerek (tam çeviremedi gerçi).
eğer büyük zarfa sığarsa (ufak paketleri sığdırırlar) ağırlığı da 50 gram, TR ye 3.45 euro olarak hesapladı.
ama yanılıyor olabilirim, tarzanca oldu biraz çünkü.
eğer büyük zarfa sığarsa (ufak paketleri sığdırırlar) ağırlığı da 50 gram, TR ye 3.45 euro olarak hesapladı.
ama yanılıyor olabilirim, tarzanca oldu biraz çünkü.
0
mp3 player'ı zarfta gönderemez ki karşı taraf. gönderse de dp onu kabul etmez zaten. zarf değil paket olarak gönderilecek. 50 gramdan fazla gelmesi durumunda 500 grama kadar olan seçeneği seçtim ben de.
0
geçenlerde amerikaya yolladım, koskoca paketi,(20cmx20cm, yükselik 6cm, 600 gr) büyük zarfa koydular. kutuya koymadılar. zarf dediğim büyük-kalın korunaklı bi şey zaten, ince zarf değil.
0
zarfta göndermeli, mp3ün paketini açsın, çok kalın olmayacak şekilde ve cihazın kendisinin etrafında baloncuklu naylon sarılı halde, yine içi baloncuklu zarflar var onlara koysun.
dhl bana amerikadan 10$a getiriyor zarf içinde öyle paketleri.
dhl bana amerikadan 10$a getiriyor zarf içinde öyle paketleri.
0
oh kayip olabilir. dogru almanya'dan bu tarafa gelen var mı yılbaşında panpalar?
0
kardesime attigim koss porto pro'yu buyukce ici boyle korunakli bir zarfa koyup (kucuk paket ya da koliye degil yani,versandtasche ile)takipli sekilde (yani einschreiben ile) yolladim. 5 küsür euro verdim diye animsiyorum. istersen 100 euroluk sigortasini da 1,5 euroya yaptirabilirsin. yaklasik 1 haftaya istanbulda olmustu.
0
dijital dunyadaki analog adam
şubat ayının başı için 3-4 günlük çok ucuza uçak biletleri buldum. hangisini ziyaret etmeli sizce ? roma, roma yani. 5 gün kalmam gerekcek. ama ne biliyim kış olcak falan ben romayı yazın t-shirt&şort ile gezmek istiyorum sanki. bir de hostel fiyatları 35-50 tl arası çok yataklı odalar...kiev, bir r
şubat ayının başı için 3-4 günlük çok ucuza uçak biletleri buldum. hangisini ziyaret etmeli sizce ?
roma, roma yani. 5 gün kalmam gerekcek. ama ne biliyim kış olcak falan ben romayı yazın t-shirt&şort ile gezmek istiyorum sanki. bir de hostel fiyatları 35-50 tl arası çok yataklı odalar...
kiev, bir roma değil. 4 gün falan kalabiliyorum. soğuk olcak, gece hayatı falan güzeldir heralde. işte kalmak roma'dan daha ucuz.
aslında bu iki yere de yaza doğru havalar ısınmaya doğru gidebilirim ancak hangisinin uçuşu ucuz olur onu bilmiyorum. :)
roma, roma yani. 5 gün kalmam gerekcek. ama ne biliyim kış olcak falan ben romayı yazın t-shirt&şort ile gezmek istiyorum sanki. bir de hostel fiyatları 35-50 tl arası çok yataklı odalar...
kiev, bir roma değil. 4 gün falan kalabiliyorum. soğuk olcak, gece hayatı falan güzeldir heralde. işte kalmak roma'dan daha ucuz.
aslında bu iki yere de yaza doğru havalar ısınmaya doğru gidebilirim ancak hangisinin uçuşu ucuz olur onu bilmiyorum. :)
0
italyayı yazın gezme. çıplak gezsen bile o sıcakla başedilmiyor. zaten o sıcakta gezilmiyor da.
sıcak olmadığı gün de dolu yağıyor. italya dolusu da ceviz boyunda dolu dedikleri şeyden.
sıcak olmadığı gün de dolu yağıyor. italya dolusu da ceviz boyunda dolu dedikleri şeyden.
0
öncelikle cevaplarınız için teşekkür ederim. :)
moskova olur da orası birazcık pahalıya geliyor.
youtube'dan roma şubat ayı vidyolarına baktım da, ne biliyim bi garip ya. bileti şimdiden almam lazım, kar falan da yağarsa 5 gün, bilmiyorum ya. :)
ama kamuoyu roma diyor demek ki.
moskova olur da orası birazcık pahalıya geliyor.
youtube'dan roma şubat ayı vidyolarına baktım da, ne biliyim bi garip ya. bileti şimdiden almam lazım, kar falan da yağarsa 5 gün, bilmiyorum ya. :)
ama kamuoyu roma diyor demek ki.
0
Şubat ayında Kiev'de hava soğukluğunu düşünürsek Roma daha mantıklı bir tercih gibi geliyor. Dolayısıyla karda buzda adamakıllı gezme şansın pek olmaz gibi. Keşke nisan-mayıs gibi gidebilseydin, demeden edemeyeceğim ama kısacası Roma daha makul görünüyor.
0
günübirlik bile olsa. kiev'de 4.günün sonunda sikintidan bokunla oynarsin, hele ki o sogukta hic gerek yok. roma her mevsimde candir.
0
Roma ile karsilastirilabilcek az şehir var dünyada bence derdi bi hocamiz. Ben de cok sevdim gidince.
ama kiev i görmedim. O ayri.
ama kiev i görmedim. O ayri.
0
uzunuzunilgi
Bir kuzenim var 16 yaşında.lise 2 ye gidiyor.çocuk ergenlik dedik yaş dedik hormon dedik ama artık baş edemiyoruz.bir de sizlere sorayım dedim hem içimi de dökmüş olurum,kuzen dediğim kardeşimle eşdeğer neredeyse çünkü.Geçen yıl lise 1 e başladı bu çocuk a okulunda.bu okulda edindiği arkadaş çevresi
Bir kuzenim var 16 yaşında.lise 2 ye gidiyor.çocuk ergenlik dedik yaş dedik hormon dedik ama artık baş edemiyoruz.bir de sizlere sorayım dedim hem içimi de dökmüş olurum,kuzen dediğim kardeşimle eşdeğer neredeyse çünkü.
Geçen yıl lise 1 e başladı bu çocuk a okulunda.bu okulda edindiği arkadaş çevresi sol-sosyalist-tkp falan.neyse bir baktık bu çocuk bulunduğumuz ilde tüm eylemlerde en önde pankartlarla .resimler fotoğraflar..hani ne var bunda diyenler için söyleyeyim ailesine göre normal değil bu ailesi muhafazakar öyle bir haberde de kuzen yine en önde görünce paniklediler sonuçta ilerisi için sabıka durumu falan bile olabilir yasadışı eylemlerden dolayı.bu okuldan almaya karar verdiler kuzeni ailesi.bu dönem çok riskli okul değişimi ama mecbur yaptılar çocuk da kabul etti.
Lise 1 in 2. Döneminde okul değişikliği yaptılar.buradaki arkadaş çevresi de ülkücü çıkmış.gelin görün bu kuzen ali kınık konserlerine gitmeye başladı abdullah çatlı kitapları okumaya başladı,ülkücü atkıları takmaya başladı..abdullah çatlı okuyor dedim ama bilgilenmek için değil direkt model almak için o yüzden belirttim özellikle.
Bu kadar keskin dönüşler ne kadar normal ? siyasetteki iki uç noktayı 1 yıl içinde en aktif olmak şartıyla yaşamak..
Bunların dışında çocuğu kullanıyorlar.annesi face ini kırmış bunun.mesajlarda görmüş şok olmuş.annesine ne diyorsa yalan söylüyor.misal kitap alacam diyor fazla fazla para alıyor gidip kızlara yemek yediriyor.şu arkadaşımla buluşacam diyor çıkıyor farklı arkadaşlarıyla görüşüyor.bu örneklerden sadece biri.babasına çok saygısız davranıyor babası maalesef umursamaz bir tip tüm yük annesinin omzuna biniyor kadın iki yılda yaşlandı.neyse sigara içiyor gizli gizli,arkadaşları kullanıyor dedim ya onların sigara masrafını da karşılıyormuş.ha ayda da 75 80 in altında telefon faturası ödemiyorlar bu çocuğun telefonunun.
Tüm bunları annesi face i kırıp telefonunu karıştırdığı için biliyor.daha önce defalarca konuştular ama fayda sağlamadı.şimdi annesi diyor ki acaba bunların hepsini biliyorum deyip söylesem mi face i kırdım mesajı gördüm diye.ya da telefonunu elinden alsam internetten uzaklaştırsam okulu tekrar değiştirsem de arkadaş çevresinden kopar belki diyor.
Ya arkadaş bıktık gerçekten böyle ergenlik olmasın anlatınca basit öründü gözüme ama inanın sabır bırakmadı kimsede.napılmalı ne dersiniz bu konuya,bu konuda ?
Okuyup da yorumlarını paylaşanlara özellikle çok teşekkür ediyorum.
bu arada belirttim mi hatırlamıyorum bu kuzen erkek.
Geçen yıl lise 1 e başladı bu çocuk a okulunda.bu okulda edindiği arkadaş çevresi sol-sosyalist-tkp falan.neyse bir baktık bu çocuk bulunduğumuz ilde tüm eylemlerde en önde pankartlarla .resimler fotoğraflar..hani ne var bunda diyenler için söyleyeyim ailesine göre normal değil bu ailesi muhafazakar öyle bir haberde de kuzen yine en önde görünce paniklediler sonuçta ilerisi için sabıka durumu falan bile olabilir yasadışı eylemlerden dolayı.bu okuldan almaya karar verdiler kuzeni ailesi.bu dönem çok riskli okul değişimi ama mecbur yaptılar çocuk da kabul etti.
Lise 1 in 2. Döneminde okul değişikliği yaptılar.buradaki arkadaş çevresi de ülkücü çıkmış.gelin görün bu kuzen ali kınık konserlerine gitmeye başladı abdullah çatlı kitapları okumaya başladı,ülkücü atkıları takmaya başladı..abdullah çatlı okuyor dedim ama bilgilenmek için değil direkt model almak için o yüzden belirttim özellikle.
Bu kadar keskin dönüşler ne kadar normal ? siyasetteki iki uç noktayı 1 yıl içinde en aktif olmak şartıyla yaşamak..
Bunların dışında çocuğu kullanıyorlar.annesi face ini kırmış bunun.mesajlarda görmüş şok olmuş.annesine ne diyorsa yalan söylüyor.misal kitap alacam diyor fazla fazla para alıyor gidip kızlara yemek yediriyor.şu arkadaşımla buluşacam diyor çıkıyor farklı arkadaşlarıyla görüşüyor.bu örneklerden sadece biri.babasına çok saygısız davranıyor babası maalesef umursamaz bir tip tüm yük annesinin omzuna biniyor kadın iki yılda yaşlandı.neyse sigara içiyor gizli gizli,arkadaşları kullanıyor dedim ya onların sigara masrafını da karşılıyormuş.ha ayda da 75 80 in altında telefon faturası ödemiyorlar bu çocuğun telefonunun.
Tüm bunları annesi face i kırıp telefonunu karıştırdığı için biliyor.daha önce defalarca konuştular ama fayda sağlamadı.şimdi annesi diyor ki acaba bunların hepsini biliyorum deyip söylesem mi face i kırdım mesajı gördüm diye.ya da telefonunu elinden alsam internetten uzaklaştırsam okulu tekrar değiştirsem de arkadaş çevresinden kopar belki diyor.
Ya arkadaş bıktık gerçekten böyle ergenlik olmasın anlatınca basit öründü gözüme ama inanın sabır bırakmadı kimsede.napılmalı ne dersiniz bu konuya,bu konuda ?
Okuyup da yorumlarını paylaşanlara özellikle çok teşekkür ediyorum.
bu arada belirttim mi hatırlamıyorum bu kuzen erkek.
0
cocuga cok baski uygulanirsa bir yerden firtlar. ustune dustukce azitir, aileden cikis yolu arar. muhtemelen kesinlikle baski yok ustunde gibi bir cevap vereceksin ama ici sadece onu yakar. cocuga yapilabilecek turlu turlu baski var. hele dayak mayak varsa kesinlikle cozumu disarida arar. annesi de, babasi da sefkatle yaklasmaliydi. bu saatten sonra sadece yaptigi o tip arkadasliklardan yara alirsa birakir bu isleri. ailesinin yapabilecegi bir sey yok derim.
0
siz model olsaniz ona? Siz anlatin siz paylasin. Dinleyecek ve örnek alicak insan ariyor işte besbelli kendisine. Solu da saği da sizden bilsin öğrensin. Lisenin bu tür şeyler için erken olduğunu siz söyleyin ona. Yeni bi okulda ortam yapabilmek icin parasini kullanmak istiyor. Buna da engel olabilirsiniz. Yeter ki aradigi rolmodel kisi siz olun, vakit ayirin, dinleyin, anlatin, gezdirin, okutun.
0
Abi çok sıkıntılıymış ya.
Sen alıp çocuğu kendi ortamına soksan falan? Arkadaşlarının yanına götürsen o ortamı görse biraz?
Aldığı parayı başka yere vermesi, sigara içmesi, x yerine y arkadaşıyla görüşmesi hatta bu kadar kısa zamanda bu kadar keskin görüş değiştirmesi normal. Ama normal olması kabul edilebilir olduğu anlamına gelmesin. Gerçekten çok üzüldüm şu anda.
Çok 'özenti' zamanları olduğu için kendi ortamına sok dedim ama tabi para sıkıntı değilse hemen psikologa falan gidin. Aslında bu tip çocukları dayaktan başak bir şey yola getirmez (çok ciddiyim) ama bekleyin biraz. Güzel güzel olmazsa zorla güzellik yaptırırsınız siz de.
Bazı insanlarda çok sıkıntılı oluyor ergenlik, senin kuzen de o insanlardan. Genelde yaş ilerledikçe düzeliyorlar ama riske atmamak gerek. Hazır özenti zamanlarındayken iyi şeylere özendirmeye çalış çocuğu.
Sen alıp çocuğu kendi ortamına soksan falan? Arkadaşlarının yanına götürsen o ortamı görse biraz?
Aldığı parayı başka yere vermesi, sigara içmesi, x yerine y arkadaşıyla görüşmesi hatta bu kadar kısa zamanda bu kadar keskin görüş değiştirmesi normal. Ama normal olması kabul edilebilir olduğu anlamına gelmesin. Gerçekten çok üzüldüm şu anda.
Çok 'özenti' zamanları olduğu için kendi ortamına sok dedim ama tabi para sıkıntı değilse hemen psikologa falan gidin. Aslında bu tip çocukları dayaktan başak bir şey yola getirmez (çok ciddiyim) ama bekleyin biraz. Güzel güzel olmazsa zorla güzellik yaptırırsınız siz de.
Bazı insanlarda çok sıkıntılı oluyor ergenlik, senin kuzen de o insanlardan. Genelde yaş ilerledikçe düzeliyorlar ama riske atmamak gerek. Hazır özenti zamanlarındayken iyi şeylere özendirmeye çalış çocuğu.
0
Bir boks salonuna yazdırın. Ama salonda kick boks, muay thai, karate vb. başka branşlar olmasın. Ringi olan ve sadece boks eğitimi veren bir salona verin. Şu ana kadar boksa baş koyup da kötü alışkanlıklarından kurtulmayan çocuk görmedim. Her girdiği ortama uyum sağlıyors boksa başlayınca oraya da uyum sağlayacaktır. Sigara, düzensiz hayat, siyaset hepsi çocuk için azalır gider.
0
@beriberi, bugüne kadar annesi tahmin ettiğimden çok daha fazla anlayışlıydı.bu konuda emin olun gerçekten hiç baskı yok.dayak zaten yok kesinlikle.ailelerimiz iç içe hani biliyorum aile yapılarını
@yns, çok konuştum bunla ben.gayet suyuna giderek anlayarak falan.o gün çok iyiydi annesiyle çok iyiydi yine.ama bildiğinden şaşmıyor.hatta arkadaşlarının bildiğinden şaşmıyor.annesiyle sıkıntı olunca beni arıyordu anlatıyordu ama bir yerden sonra yine kaçtı benden de.
@nodrap, arkadaş çevreme sokmam konusunda hiç düşünemedim bunu evet iyi olabilir aslında.
@yns, çok konuştum bunla ben.gayet suyuna giderek anlayarak falan.o gün çok iyiydi annesiyle çok iyiydi yine.ama bildiğinden şaşmıyor.hatta arkadaşlarının bildiğinden şaşmıyor.annesiyle sıkıntı olunca beni arıyordu anlatıyordu ama bir yerden sonra yine kaçtı benden de.
@nodrap, arkadaş çevreme sokmam konusunda hiç düşünemedim bunu evet iyi olabilir aslında.
0
Bu kadar keskin donusler yapmasi aidiyet hissi ile ilgili. Belli ki ailesiyle arasi berbat ve dogru yerin ailesinin yani oldugunu dusunmuyor. Bu nedenle yeni girdigi gruplara ait olmaya calisiyor o yuzden boyle kaliplasmis hareketler yaparak adapte olmus gibi hissediyor.
Ya telefonda oldugum icin yukari cik oku yaz tekrar yukari cik oku yaz zor oluyor. Burayi daha sonra editleyebilirim. Usendim simdi in cik falan
Ya telefonda oldugum icin yukari cik oku yaz tekrar yukari cik oku yaz zor oluyor. Burayi daha sonra editleyebilirim. Usendim simdi in cik falan
0
beriberi +1
çocuk sosyal çevre, yakınlık, muhabbet vb. eksikliği çekiyor. Muhafazakar aile dmişsin, e zaten bu aile yapısındsn kaynaklanıyor. Bunu kırmak lazım, kurs vb. müzik aleti olabilir işte ilgisine göre. Muhtemelen siyasi gruplarla bağı da bu yüzden sosyalleşme/popülerleşme ön planda olma gibi şeyler, sabıka vb. korkmasınlar çünkü orada siyasi/toplumsal bir ideal için değil ortam muhabbet arkadaş çevresi için bulunduğundan sabıkalık bi durum olmaz. Endişeye mahal yok, biraz yazı çiziye meraklıysa dergi çıkarırlar broşür dzğıtırlar slogan atarlar falan, sabıkalık bi durum "onun için" zor yani anlattığın kadarıyla. Parayı da yedirirse yedirsin, arkadaşları kullanıyorsa bırakın kendi eşekliğinin farkına varsın, kendini kullandırmamayı öğrensin; harçlık sınırı koysunlar bütçeye göre fazlasını vermesinler yani yapılabilecek tek şey o.
çocuk sosyal çevre, yakınlık, muhabbet vb. eksikliği çekiyor. Muhafazakar aile dmişsin, e zaten bu aile yapısındsn kaynaklanıyor. Bunu kırmak lazım, kurs vb. müzik aleti olabilir işte ilgisine göre. Muhtemelen siyasi gruplarla bağı da bu yüzden sosyalleşme/popülerleşme ön planda olma gibi şeyler, sabıka vb. korkmasınlar çünkü orada siyasi/toplumsal bir ideal için değil ortam muhabbet arkadaş çevresi için bulunduğundan sabıkalık bi durum olmaz. Endişeye mahal yok, biraz yazı çiziye meraklıysa dergi çıkarırlar broşür dzğıtırlar slogan atarlar falan, sabıkalık bi durum "onun için" zor yani anlattığın kadarıyla. Parayı da yedirirse yedirsin, arkadaşları kullanıyorsa bırakın kendi eşekliğinin farkına varsın, kendini kullandırmamayı öğrensin; harçlık sınırı koysunlar bütçeye göre fazlasını vermesinler yani yapılabilecek tek şey o.
0
arkadaşlar ailesi muhafazakar ama kapalı bir aile değil görüş anlamında.şimdiye kadar denesin kendisi anlasın hatalarını dediler.ama artık kendisi için çocuğun geleceği için tedirgin oldukları için iyice tedirginliğe vurdular.
lise 2 de daha şimdiden 1 günlük devamsızlığı kalmış yani sınıfta kalacak misal.buna bile karışmıyolar artık kalsın belki aklı başına gelir diyolar ama öğretmen hatta öğretmeni geçtim müdürlere çıkışmak ne ya ? kadına daima daima şikayet geliyor
lise 2 de daha şimdiden 1 günlük devamsızlığı kalmış yani sınıfta kalacak misal.buna bile karışmıyolar artık kalsın belki aklı başına gelir diyolar ama öğretmen hatta öğretmeni geçtim müdürlere çıkışmak ne ya ? kadına daima daima şikayet geliyor
0
oncelikle soyliyim, benzer bir hareketi annem o zamanin msn konusmalarimi okuyup bana yapmisti, sen boyle boyle yapmissin, boyle boyle demissin falan filan diye.. sirf bu yuzden annemle aramiz hala iyi degil, guven temelli hic bir sey kalmadi, ki aradan 7 sene gecti. ergen olarak ozel hayatina bu denli apacik girilince bir de hesap sorulunca cidden cok ama cok ofkeleniyorsun ve butun guvenin zedeleniyor. o yuzden tavsiyem annenin ben senin facebook una girip baktim, sen bunlari yapmissin demesini acikcasi hic dogru bulmuyorum. tamir edilmez bir hale gelebilir iliskileri.
bu derece müdahaleci olmayin, 21.yyda internetten uzaklastiramazsin bir insani, telefonu elinden alsan ne olacak? ikinci el telefon kac para, gider kendi bir tane alir? öbür okulda solcular varmis, bu okulda ülkücüler, bir dahaki vereceginiz okulda da kürt milliyetcileri, ateistler, feministler, cevreciler olur, her grup insandan cocugu ortamdan uzaklastirarak koruyamazsiniz. kaldi ki korumaniza gerek de olmayabilir. 16 yasinda bir insana 7 yas muamelesi yapmaya calisirsaniz daha cok ofkelenecektir.
bir hobi edindirebilirsiniz, gitar calsin, ne bileyim spor yapsin. sosyallesecegi alternatif ortamlar yaratilabilir.
ailesi muhafazakar olabilir ama cocugun kendi dunya gorusu kendi deneyimlerine gore sekillenecek. eger aileyle mumkun degilse, belki kuzenlerden biriyle, daha boyle abi abla yerine koyabilecegi biriyle kendi icinden gelerek paylassa ortam yumusar? anneyle de gereksiz yere gerilmemis olurlar. benim kuzenim ergenligimde bana epeyi yardimci olmustu mesela.
bu derece müdahaleci olmayin, 21.yyda internetten uzaklastiramazsin bir insani, telefonu elinden alsan ne olacak? ikinci el telefon kac para, gider kendi bir tane alir? öbür okulda solcular varmis, bu okulda ülkücüler, bir dahaki vereceginiz okulda da kürt milliyetcileri, ateistler, feministler, cevreciler olur, her grup insandan cocugu ortamdan uzaklastirarak koruyamazsiniz. kaldi ki korumaniza gerek de olmayabilir. 16 yasinda bir insana 7 yas muamelesi yapmaya calisirsaniz daha cok ofkelenecektir.
bir hobi edindirebilirsiniz, gitar calsin, ne bileyim spor yapsin. sosyallesecegi alternatif ortamlar yaratilabilir.
ailesi muhafazakar olabilir ama cocugun kendi dunya gorusu kendi deneyimlerine gore sekillenecek. eger aileyle mumkun degilse, belki kuzenlerden biriyle, daha boyle abi abla yerine koyabilecegi biriyle kendi icinden gelerek paylassa ortam yumusar? anneyle de gereksiz yere gerilmemis olurlar. benim kuzenim ergenligimde bana epeyi yardimci olmustu mesela.
0
lise birin ortasında okul değiştirttiler? aferin onlara, kusura bakma ama iyi halt etmişler. ben de o dönem okul değiştirmiştim, iyi anlayabiliyorum adaptasyon sorununu. ilk okuluna tam alışmışken hop bambaşka bi çevre. bunun yerine çocukla oturup siyaset konuşmalıydılar. bu konuda da aynı yoldan geçtim. o kadar "yapma etme bizi yok sayıyorsun" dediler bi işe yaramadı ama oturup ideolojik tabanda konuşunca savunduğum düşünceleri içselleştiremediğimi fark ettim. keşke bunu yapsalarmış.
insan doğası gereği bir gruba ait olmak, kabul edilmek ihtiyacı hisseder. bu herkeste vardır. bazısı takım tutarak bunu giderir, bazısı okul kulüplerine girerek, bazısı siyasi gruba dahil olarak. önemli olan kendisini var eden şeyin bu olmadığını anlaması. bi ideolojik görüşün aktif savunucusu olmasa da arkadaşlarının olacağını, onu kabul edecek yaşıtlarının olduğunu anlaması lazım. ilgi alanı, yeteneği doğrultusunda resim, müzik, fotoğraf, spor kurslarına yönlendirin. başka arkadaş grupları edinebileceğini anlar bu şekilde.
yalan mevzusuna gelince. zorunda olmasa yalan söylemez. zamanında bu gece bensularla takılacağım dediğinde ailesi izin vermemiştir, zorluk çıkarmıştır çocuk da kabul edilebilir bir yalan söyleme seçeneğini keşfetmiştir. çocukla oturup konuşsunlar. bi komşu akraba görmüş filan deyip "bize bu konuda yalan söylemene gerek yok, biz senin gerçekte kimlerle nerede olduğunu bilirsek içimiz daha rahat olur, başına bir şey gelse seni nerede bulabileceğimi bilmek seni de güvende hissettirir" gibi şeyler söylesinler. facebookunu telefonunu kurcaladık deyip de onurunu kırmasınlar.
insan doğası gereği bir gruba ait olmak, kabul edilmek ihtiyacı hisseder. bu herkeste vardır. bazısı takım tutarak bunu giderir, bazısı okul kulüplerine girerek, bazısı siyasi gruba dahil olarak. önemli olan kendisini var eden şeyin bu olmadığını anlaması. bi ideolojik görüşün aktif savunucusu olmasa da arkadaşlarının olacağını, onu kabul edecek yaşıtlarının olduğunu anlaması lazım. ilgi alanı, yeteneği doğrultusunda resim, müzik, fotoğraf, spor kurslarına yönlendirin. başka arkadaş grupları edinebileceğini anlar bu şekilde.
yalan mevzusuna gelince. zorunda olmasa yalan söylemez. zamanında bu gece bensularla takılacağım dediğinde ailesi izin vermemiştir, zorluk çıkarmıştır çocuk da kabul edilebilir bir yalan söyleme seçeneğini keşfetmiştir. çocukla oturup konuşsunlar. bi komşu akraba görmüş filan deyip "bize bu konuda yalan söylemene gerek yok, biz senin gerçekte kimlerle nerede olduğunu bilirsek içimiz daha rahat olur, başına bir şey gelse seni nerede bulabileceğimi bilmek seni de güvende hissettirir" gibi şeyler söylesinler. facebookunu telefonunu kurcaladık deyip de onurunu kırmasınlar.
0
@uepuey, aile okul değişimini yapsak mı dedi çocuk da kabul etti.zorlama falan olmadı yani.yoksa o yaşta çok riskli bir şey maalesef evet.ama işte çocuk da istedi
0
Herşeyden önce bu kadar keskin dönüşler çok normal çünkü etkilenme sürecinde , siz onu yine okuldan alıp cemaat'İn yanına verirseniz cemaatçi olur çıkar çocuk lise sona kadar böyle devam eder bu süreç(kendimden biliyorum okuldaki arkadaşlarım ülkücü ev çevresi radikal solcuydu) sonunda kendi kararını kendi verir kimse karışamaz.
burada sorun ailesine yalan söylemesi , sakın şifresini kırdığını söylemesin seni görmüşler gibi bir şey söylenebilir.
bir psikoloğa danışmakta yarar olabilir , çocuk spora yönlendirilebilir ve en önemlisi sakın sınav baskısı yapmayın tamamen kaybedersiniz.
bakın ben lisedeyken ailem bana okumaz gözüyle bakıyormuş (daha bu yıl öğrendim) yalan söylemezdim veya sigara içmezdim ama davranışlarım öyleymiş , şuan Birleşmiş Milletler saha asistanlığı yapıyorum Afrika'da görmediğim ülke neredeyse kalmadı , Türkiye'nin her yerini gezdim , düzenli bir ilişkim var ve üstelik daha çok gencim.
yani demem şudur ki ergenlik döneminde saçmalayan çocuklar daha sonraları adam olabilir.merak etmeyin sadece onu daha kötüye yönlendirmeyin ve yalan söylemesinin hoş olmadığını belirtin.kızlara yedirmeyen genç mi olur?bırakın gezsin dolaşsın sadece tutumlu olmasını öğretin .
belirli bir miktar verilebilir mesela.ama psikolog konusunu bir daha öneriyorum önemli bir konu.
Not: lise değiştirse ne olacak?ben 3 lise değiştirdim(hiç birisinden atılmadım üstelik sadece canım sıkıldı değiştirdim , üstelik üç lisedeki sınıf arkadaşlarımla da hala görüşmekteyim) ve sabit arkadaşlarım benim olabileceğim yere gelmeyi hayal bile edemez.çocuğu okumaya yöneltin o zaman lise değiştirmek gibi konular önemli olmayacaktır her yerde yeni arkadaşlar edinmeye bakacaktır.
burada sorun ailesine yalan söylemesi , sakın şifresini kırdığını söylemesin seni görmüşler gibi bir şey söylenebilir.
bir psikoloğa danışmakta yarar olabilir , çocuk spora yönlendirilebilir ve en önemlisi sakın sınav baskısı yapmayın tamamen kaybedersiniz.
bakın ben lisedeyken ailem bana okumaz gözüyle bakıyormuş (daha bu yıl öğrendim) yalan söylemezdim veya sigara içmezdim ama davranışlarım öyleymiş , şuan Birleşmiş Milletler saha asistanlığı yapıyorum Afrika'da görmediğim ülke neredeyse kalmadı , Türkiye'nin her yerini gezdim , düzenli bir ilişkim var ve üstelik daha çok gencim.
yani demem şudur ki ergenlik döneminde saçmalayan çocuklar daha sonraları adam olabilir.merak etmeyin sadece onu daha kötüye yönlendirmeyin ve yalan söylemesinin hoş olmadığını belirtin.kızlara yedirmeyen genç mi olur?bırakın gezsin dolaşsın sadece tutumlu olmasını öğretin .
belirli bir miktar verilebilir mesela.ama psikolog konusunu bir daha öneriyorum önemli bir konu.
Not: lise değiştirse ne olacak?ben 3 lise değiştirdim(hiç birisinden atılmadım üstelik sadece canım sıkıldı değiştirdim , üstelik üç lisedeki sınıf arkadaşlarımla da hala görüşmekteyim) ve sabit arkadaşlarım benim olabileceğim yere gelmeyi hayal bile edemez.çocuğu okumaya yöneltin o zaman lise değiştirmek gibi konular önemli olmayacaktır her yerde yeni arkadaşlar edinmeye bakacaktır.
0
aile okuldaki rehber öğretmenle irtibata geçsin yaş gurubunu çocuğun çevresini çevrenin hareketlerini daha yakından tanıyan o yaş psikolojisinden anlayan biri sonuçta doğru yaklaşım için rehberlik yapar.
0
çocuk para isteyince ne yapacaksın parayı diyen, arkadaşlarımla buluşacağım deyince hangi arkadaşlar diye soran, telefonun bilgisayarını karıştıran ebeveynin çocuğu sorunsuz olamaz. sorun derinlerde. hep kontrol ederek küçük yaşta kişiliğinin oluşmasına engel olmuşlar belli ki. hırpalanmadan bir şeyler öğrenemez.(ailenin hırpalamasından bahsetmiyorum.)
edit: asıl söyleyeceğimi unutmuşum. uzman yardımı şart. ekşi duyuru ile olmaz bu iş
edit: asıl söyleyeceğimi unutmuşum. uzman yardımı şart. ekşi duyuru ile olmaz bu iş
0
ermanen
1. Aralık'ta tatile nereye gidilir sizce (ve neden)?(aralık sonu özellikle)----------------------------------------------------2. Şu listeden hangisini seçerdiniz (ve niye)?1. Hawaii / Honolulu2. Los Angeles2. San francisco3. Dominik Cumhuriyeti5. Chicagolistedeki yerlerde yaşayan var mı bi de? gels
1. Aralık'ta tatile nereye gidilir sizce (ve neden)?
(aralık sonu özellikle)
----------------------------------------------------
2. Şu listeden hangisini seçerdiniz (ve niye)?
1. Hawaii / Honolulu
2. Los Angeles
2. San francisco
3. Dominik Cumhuriyeti
5. Chicago
listedeki yerlerde yaşayan var mı bi de? gelsem gezdirir misiniz :D
(aralık sonu özellikle)
----------------------------------------------------
2. Şu listeden hangisini seçerdiniz (ve niye)?
1. Hawaii / Honolulu
2. Los Angeles
2. San francisco
3. Dominik Cumhuriyeti
5. Chicago
listedeki yerlerde yaşayan var mı bi de? gelsem gezdirir misiniz :D
0
yerinde olsam kaymaya giderdim. -yurtiçi:uludağ, yurtdışı:isviçre- hayatında hiç yapmadıysan başlama, bırakamazsın. :))
san fransisco. (caddeleri, sokakları :))
san fransisco. (caddeleri, sokakları :))
0
sicak ve her zaman gitme firsatimin olmayacagi bir yere giderdim. dolayisiyla dominik. hem farkli bir kulturde krismis gormus olursun.
0
chicago'da donarsin. ben de hava kosullarina gore dominik veya hawaii'yi tercih ederdim.
0
nax
gidis donus alinan ucak biletinde gidis yapilmazsa donus bileti de yanar mi?
gidis donus alinan ucak biletinde gidis yapilmazsa donus bileti de yanar mi?
0
yurtiçinde yanmaz, yurtdısı ucuslarında biletin kısıtlamalarına baglıdır.
0
evreka
sizce bugun istanbul'daki en sakin starbucks neresi olabilir? besiktas'tan tek otobusle ulasilabilecek bir yer olursa sevinirim. tesekkurler.
sizce bugun istanbul'daki en sakin starbucks neresi olabilir?
besiktas'tan tek otobusle ulasilabilecek bir yer olursa sevinirim. tesekkurler.
besiktas'tan tek otobusle ulasilabilecek bir yer olursa sevinirim. tesekkurler.
0
en sakini mi bilmem de ben cevahir ordaki starbucksin ust katini seviyorum cok kalabalik olmuyor.
0
ancak bugun cevahir'de mahser kalabaligi var. cumartesileri oradan kacinmak gerektigine inaniyorum.
baska yer onerisi olan?
tesekkurler.
baska yer onerisi olan?
tesekkurler.
0
Atla vapura kadikoy bahariye starbucksa git. Bogadaki degil ama. Bahariye caddesinden cikarken solda kaliyor.
0
Vapura bin bahariye starbucksa gel (yeni acilan boganin caprazindakini kastetmiyorum; orasi kalabalik olur.. opera binasina yakin olani diyorum)
eheh nerdeyse ayni seyi yazmisiz halitkinle.
eheh nerdeyse ayni seyi yazmisiz halitkinle.
0
madem beşiktaş'tan tek otobüs; ortaköy'deki starbucks genelde çook ama çok sakin oluyor. ama sahildeki değil de, direkt olarak burger king'in yanında olanı kasdediyorum.
harita: goo.gl
harita: goo.gl
0
guess
Kullandığınız ya da görüp beğendiğiniz saat önerilerine ihtiyacım var. Klasik olur spor olur farketmez. Bekliyorum cevaplarınızı mıncırdım yanaklarınızdan.
Kullandığınız ya da görüp beğendiğiniz saat önerilerine ihtiyacım var. Klasik olur spor olur farketmez. Bekliyorum cevaplarınızı mıncırdım yanaklarınızdan.
0
Seiko 7T92 kullanıyorum, Casio Edifice`nin bi modelini de kullanmıştım. Casio beni uzun bi süre götürdü yaklaşık 5 sene :) yılların verdiği yorgunluğa dayanamadı tabii :) memnundum ama. Seikodan da haliyle memnunum. Seiko'yu tavsiye ederim.
0
Armani ar5919. Her rengi birbirinden karizma ve taş gibi, 3 yıldır kullanıyorum.
0
bütçen yeterliyse lacroixe bak
lacroix ml67 modeli en sevdiğim saatimdir ama ciddi bir saat,heryere takamıyorum
daha spor bir saat olarakta dz4222 kullanıyorum
bu ikisi çok çok kaliteli ve klas saatlerdir,tavsiye etmiyorum pişti olmak istemiyorum :P
lacroix ml67 modeli en sevdiğim saatimdir ama ciddi bir saat,heryere takamıyorum
daha spor bir saat olarakta dz4222 kullanıyorum
bu ikisi çok çok kaliteli ve klas saatlerdir,tavsiye etmiyorum pişti olmak istemiyorum :P
0
mondaine giant kullaniyorum. genelde her saat sorusunda tavsiye ediyorum mondaine'i. sade tasarimlardan hoslaniyorsaniz birebir.
0
rudeboy
polonyaya;bavulun içinde pastırma-kaşar peynir,ufak teneke zeytin,çay falan götüreyim diyorum bi sıkıntı çıkar mı sizce arkadaşlar?
polonyaya;bavulun içinde pastırma-kaşar peynir,ufak teneke zeytin,çay falan götüreyim diyorum bi sıkıntı çıkar mı sizce arkadaşlar?
0
yasal olarak ab'ye et ve süt ürünleri sokamazsin. polonyaya daha once giris yapmadim ama almanya ve fransaya eu disi girislerde gümrük kontrol noktalarinda aramalar olur (herkes didik didik aranmaz ama denk gelebilirsin), oyle bir durum oldugunda hepsi cöpe gider.
0
tam kapalı şekilde (ama annenin kapaması değil, marketten alınmış şekilde, vakumlu falan) sokabilirsin
ama isterlerse atabilir ve ceza ödetebilirler
ama isterlerse atabilir ve ceza ödetebilirler
0
:)
Bu skinny jeans denen şeyi kadında erkekte, zayıfta şişmanda her türlü canlıda iğrenç buluyorum. Sadece kilolu olanlara yakışmıyor da değil bence, hatta zayıflarda o çırpı gibi bacaklarda daha da korkunç duruyor. Bi de bunları giyip üzerine çizme çekince seksi değil, bildiğin seyis oluyo gibi geliyo
Bu skinny jeans denen şeyi kadında erkekte, zayıfta şişmanda her türlü canlıda iğrenç buluyorum. Sadece kilolu olanlara yakışmıyor da değil bence, hatta zayıflarda o çırpı gibi bacaklarda daha da korkunç duruyor. Bi de bunları giyip üzerine çizme çekince seksi değil, bildiğin seyis oluyo gibi geliyor tüm kadınlar. Bir tek ben mi böyle düşünüyorum?
0
kiloluda ve çırpı bacakta diğerleri de kötü duruyor zaten, vücudun düzgünse her şey güzel görünür. bazı giysiler (tayt, skinny jeans vs) hatlarını daha az gizler, kötüyse kötüyü daha görünür kılar. olay bu.
şahsen iki güzel bacak ve dar kot ve çizme bence ölümcül bir kombinasyon.
şahsen iki güzel bacak ve dar kot ve çizme bence ölümcül bir kombinasyon.
0
fit bi erkeğim ve olabildiğince slim fit,skinny giyiyorum,şu ana kadar kötü bir yorum almadım. ama şişmanda ve çok zayıfta kötü duruyor o ayrı
0
fizigi duzgun kadinlarda guzel duruyor ama erkeklerde kesinlikle begenmiyorum, hele boyle o jeanden hipster havasi yaratanlarda iyice kotu duruyor.
0
long live rock n roll
Önsöz: rte ve akp'yi günahım kadar sevmem, çok övündükleri muhafazakar tutumlarından nefret ediyorum, atayızım, özgürlükçüyüm. Yazıdaki "kız" kelimeleri yerine "oğul" da konabilir.Sözlükteki "hangi baba kızının erkeklerde kalmasını ister" başlığını şukela modda açtım, en beğenilenlerin mantığı şu:"b
Önsöz: rte ve akp'yi günahım kadar sevmem, çok övündükleri muhafazakar tutumlarından nefret ediyorum, atayızım, özgürlükçüyüm. Yazıdaki "kız" kelimeleri yerine "oğul" da konabilir.
Sözlükteki "hangi baba kızının erkeklerde kalmasını ister" başlığını şukela modda açtım, en beğenilenlerin mantığı şu:
"bırak da bu durum babanın derdi olsun, sen karışma"
Buna karşı rte rolüne bürünüyorum:
"Ben yasaklamayacağım zaten, ne haddime. Apartmanda kalan komşular bunu görüp rahatsız oluyor. Onların şikayet etmesi durumunda bunu araştıracağız. Doğru ise kimliklerini öğrenip babalarına haber vereceğiz. Sonuçta babalar evlatlarından sorumludur, yanlış yapmasını istemezler"
Bunun sonucunda ne olacak? Baba ile kız kavga edecek. İcab ederse baba yer yer gidip kontrol edecek kızı, yakalayacak. Kızın ekonomik özgürlüğü de olmadığı için baba her türlü istediğini yaptıracak kıza. Herkes biliyor ki böyle durumlarda kızının üniversite okuduğu şehre yerleşip beraber yaşamaya karar verecek aileler olacağını biliyoruz. Ee, ne oldu şimdi "babayı ilgilendirir" durumu. Babayı ilgilendirir ama kız özgür değil. Oldu mu? Olmadı.
Buna ne diyorsunuz şimdi? Babayı mı ilgilendirir? Babayı ilgilendirirse, biz de babaya kızı hakkında haber veriyoruz ki ilgili olsun.
Başka bir entry'de de şöyle deniyor:
"babayı ilgilendiren sorudur. kızı değil. ya da şöyle diyeyim, bu sorunun kızı ilgilendirip ilgilendirmeyeceğine kız karar verir; kızın reşit olması kaydıyla."
Ben de bu görüşteyim ama size soruyorum biraz da felsefe yapmak amacıyla. Ben bir baba olarak kızımdan ne kadar sorumluyum? Reşit olana kadar büyük oranda hayatına ben karar veriyorum ama reşit olduktan sonra hiçbir söz hakkım yok mu? Biliyorsam zaten söyleyeceğimi söylerim. Peki bilmiyorsam, devletin bana haber vermesini isteyemez miyim?
Ben şahsen kızım reşit olduğunda kendi kararlarını verebilmesini, hayatını bana istediği kadar anlatmasını isterim. Ama biraz da felsefe yapmak için, çocuğumuzdan ne zaman kadar sorumlu olmamız gerektiğini tartışmak için soruyorum. Sınır 18 mi olmalı? Yoksa kademeli olarak sorumluluk azalmalı mı? Be zaman o kızın hayatını benden gizlemesi meşru olacak? Neticede 20 yaşına geldiğinde ekonomik geçimini ben sağlıyorum, hayatı hakkında biraz söz sahibi olmama gerek olmaz mı? Ne kadar söz sahibi olmalıyım? Tabii ki ekonomik özgürlük açısından tehdit etmem hoş olmaz ama ona hakkım olmamalı mı?
Babamla bu mevzuyu konuştuk biraz da felsefe yaparak. RTE'yi savunmuyor ama RTE'yi haklı çıkaracak bir argüman da sundu; "İnsanlar gençken hata yapabilir. Bazen bu hatalar büyük olur (birkaç örnek de verdi, gençken aldığı kararlar sonucu hayatı boktan olan insanlar hakkında). Ben bir baba olarak çocuğumu uyarmakla sorumluyum. Baskı yapmam, o ayrı, ama hayatını bileyim ki bir hata yapıyorsa müdahale edebileyim." Buna karşıt bir argüman sunabilir misiniz? "O insan reşitse, isterse hayatını gizler, karışamazsın" ne kadar geçerli bir argüman? Çocuğum bir birey olabilir ama ona para veriyorum, benim canım, ve genç yaşta hata yapabileceği için hatalarını bilmek isterim.
Bunlar hakkında araştırabileceğim kaynak verebilirseniz de olur.
Sözlükteki "hangi baba kızının erkeklerde kalmasını ister" başlığını şukela modda açtım, en beğenilenlerin mantığı şu:
"bırak da bu durum babanın derdi olsun, sen karışma"
Buna karşı rte rolüne bürünüyorum:
"Ben yasaklamayacağım zaten, ne haddime. Apartmanda kalan komşular bunu görüp rahatsız oluyor. Onların şikayet etmesi durumunda bunu araştıracağız. Doğru ise kimliklerini öğrenip babalarına haber vereceğiz. Sonuçta babalar evlatlarından sorumludur, yanlış yapmasını istemezler"
Bunun sonucunda ne olacak? Baba ile kız kavga edecek. İcab ederse baba yer yer gidip kontrol edecek kızı, yakalayacak. Kızın ekonomik özgürlüğü de olmadığı için baba her türlü istediğini yaptıracak kıza. Herkes biliyor ki böyle durumlarda kızının üniversite okuduğu şehre yerleşip beraber yaşamaya karar verecek aileler olacağını biliyoruz. Ee, ne oldu şimdi "babayı ilgilendirir" durumu. Babayı ilgilendirir ama kız özgür değil. Oldu mu? Olmadı.
Buna ne diyorsunuz şimdi? Babayı mı ilgilendirir? Babayı ilgilendirirse, biz de babaya kızı hakkında haber veriyoruz ki ilgili olsun.
Başka bir entry'de de şöyle deniyor:
"babayı ilgilendiren sorudur. kızı değil. ya da şöyle diyeyim, bu sorunun kızı ilgilendirip ilgilendirmeyeceğine kız karar verir; kızın reşit olması kaydıyla."
Ben de bu görüşteyim ama size soruyorum biraz da felsefe yapmak amacıyla. Ben bir baba olarak kızımdan ne kadar sorumluyum? Reşit olana kadar büyük oranda hayatına ben karar veriyorum ama reşit olduktan sonra hiçbir söz hakkım yok mu? Biliyorsam zaten söyleyeceğimi söylerim. Peki bilmiyorsam, devletin bana haber vermesini isteyemez miyim?
Ben şahsen kızım reşit olduğunda kendi kararlarını verebilmesini, hayatını bana istediği kadar anlatmasını isterim. Ama biraz da felsefe yapmak için, çocuğumuzdan ne zaman kadar sorumlu olmamız gerektiğini tartışmak için soruyorum. Sınır 18 mi olmalı? Yoksa kademeli olarak sorumluluk azalmalı mı? Be zaman o kızın hayatını benden gizlemesi meşru olacak? Neticede 20 yaşına geldiğinde ekonomik geçimini ben sağlıyorum, hayatı hakkında biraz söz sahibi olmama gerek olmaz mı? Ne kadar söz sahibi olmalıyım? Tabii ki ekonomik özgürlük açısından tehdit etmem hoş olmaz ama ona hakkım olmamalı mı?
Babamla bu mevzuyu konuştuk biraz da felsefe yaparak. RTE'yi savunmuyor ama RTE'yi haklı çıkaracak bir argüman da sundu; "İnsanlar gençken hata yapabilir. Bazen bu hatalar büyük olur (birkaç örnek de verdi, gençken aldığı kararlar sonucu hayatı boktan olan insanlar hakkında). Ben bir baba olarak çocuğumu uyarmakla sorumluyum. Baskı yapmam, o ayrı, ama hayatını bileyim ki bir hata yapıyorsa müdahale edebileyim." Buna karşıt bir argüman sunabilir misiniz? "O insan reşitse, isterse hayatını gizler, karışamazsın" ne kadar geçerli bir argüman? Çocuğum bir birey olabilir ama ona para veriyorum, benim canım, ve genç yaşta hata yapabileceği için hatalarını bilmek isterim.
Bunlar hakkında araştırabileceğim kaynak verebilirseniz de olur.
0
ailelerin kişinin hayatına müdahalesi kısıtlı olmalıdır. Bu sınır yasal olarak 18 evet. herkes 18 yaşında olgunlaşmıyor evet. ama aile müdahalesi çok farklı bir durum sadece gerekli durumlarda kontrolü ele almak çok farklı bir durum.
''hata yapıyorsa müdahale edeyim'' argümanı baştan yanlış. insan dışarıdan hatasına yapılan müdahale ile o hatadan ders almaz. ilerde o hatayı tekrarlar çünkü bilinçli bir şekilde o hatadan dönmemiş ailesi sayesinde bir hata yapmaktan dönmüştür. ve benzeri bir hatayı ileride yapmayacağının bir garantisi olamaz. oysa o hatayı yapsa ve sonuçlarına katlansa hayatı boyunca o tür bir hata yapmaz.
hayatımda birçok hata yaptım. hatta ailem yüzünden de hayatımda çok yanlış kararlar aldım. ama hepsinden öğrendiklerim var. evet büyük hatalar yaptım hayatımı değiştirecek kadar hem de ama şu an pişman değilim. sonuçlarını gördüm ve tecrübeliyim.
türk aile yapısı çocuk eğitimi konusunda maalesef sınıfta kalıyor. bu nedenle ruh hastası ağırlıklı bir toplumuz zaten.
bir çocuk sorgu, muhakeme ve neden sonuç ilişkisine sahip olduktan sonra yavaş yavaş aile çocuk yönlendirmekten vazgeçmeli. hatta küçük yaşta bile '' bugün ne giymek istersin? bugün nereye gitmek istersin? şunu yapmak ister misin? '' gibi sorularla çocuğun kendi başına aileden bağımsız bir birey olduğuna vurgu yapılmalı ve çocuk o şekilde yetiştirilmelidir.
tüm bunların dışında kızlı erkekli kalma mevzusuna gelirsek. arkadaş kime ne? yasak olan her zaman zaten daha caziptir. bu tür söylemler çok sakıncalı ve komik ve gereksiz. neyse bu konuda çok doluyum.
sonuç olarak neden hastalıklı bir toplum olduğumuzun cevabı tüm bunlarda gizli. ne psikolojiden anlıyoruz, ne çocuk yetiştirmek konusunda bilgi sahibiyiz.
''hata yapıyorsa müdahale edeyim'' argümanı baştan yanlış. insan dışarıdan hatasına yapılan müdahale ile o hatadan ders almaz. ilerde o hatayı tekrarlar çünkü bilinçli bir şekilde o hatadan dönmemiş ailesi sayesinde bir hata yapmaktan dönmüştür. ve benzeri bir hatayı ileride yapmayacağının bir garantisi olamaz. oysa o hatayı yapsa ve sonuçlarına katlansa hayatı boyunca o tür bir hata yapmaz.
hayatımda birçok hata yaptım. hatta ailem yüzünden de hayatımda çok yanlış kararlar aldım. ama hepsinden öğrendiklerim var. evet büyük hatalar yaptım hayatımı değiştirecek kadar hem de ama şu an pişman değilim. sonuçlarını gördüm ve tecrübeliyim.
türk aile yapısı çocuk eğitimi konusunda maalesef sınıfta kalıyor. bu nedenle ruh hastası ağırlıklı bir toplumuz zaten.
bir çocuk sorgu, muhakeme ve neden sonuç ilişkisine sahip olduktan sonra yavaş yavaş aile çocuk yönlendirmekten vazgeçmeli. hatta küçük yaşta bile '' bugün ne giymek istersin? bugün nereye gitmek istersin? şunu yapmak ister misin? '' gibi sorularla çocuğun kendi başına aileden bağımsız bir birey olduğuna vurgu yapılmalı ve çocuk o şekilde yetiştirilmelidir.
tüm bunların dışında kızlı erkekli kalma mevzusuna gelirsek. arkadaş kime ne? yasak olan her zaman zaten daha caziptir. bu tür söylemler çok sakıncalı ve komik ve gereksiz. neyse bu konuda çok doluyum.
sonuç olarak neden hastalıklı bir toplum olduğumuzun cevabı tüm bunlarda gizli. ne psikolojiden anlıyoruz, ne çocuk yetiştirmek konusunda bilgi sahibiyiz.
0
ilerde kızım olursa inşallah, evlenene kadar sorumluluğu bendedir. türk aile yapısı da bunu gerektirir.
babanın haberi olsun mu olmasın mı konusunda ise, bizim okulda misal öyle şeyler oluyor ki keşke diyorum ailelerinin haberi olsa da durdursalar. çünkü belli yani sonu iyiye gitmiyor. bu muhafazakar bir bakış açısına göre "iyi" değil bu arada. sağlık açısından, standart açısından, iş hayatı açısından vs söylüyorum bunu.
babanın haberi olsun mu olmasın mı konusunda ise, bizim okulda misal öyle şeyler oluyor ki keşke diyorum ailelerinin haberi olsa da durdursalar. çünkü belli yani sonu iyiye gitmiyor. bu muhafazakar bir bakış açısına göre "iyi" değil bu arada. sağlık açısından, standart açısından, iş hayatı açısından vs söylüyorum bunu.
0
18 yasini doldurmus, artik resit olmus, kendi sorumlulugunu ustlenmis bireyler icin cok cok ender durumlar haric hic bir gecerliligi olmayan sacma sapan bir sav. sen kizina-ogluna, kendini korumayi, kendini uzmemeyi, sinirlarini filan ergenlikten baslayarak ogreteceksin, 18ine geldi bu, universitede okuyor catir catir sevisir simdi, dur ben bunu engelliyim, terbiye edeym diyemezsin.
özel hayat diye bir sey var, bu 5 yasindaki cocugun da var, 25 yasindaki kadinin da var. 5 yasindaki cocugun ozel hayatina karisma oraninla 18 yasindaki universite ogrencisi kizina karisma oranin elbette ki ayni degil. devletin sana haber vermesini istemek ne demek, bu nasil bir paronayaklik? sanki uyusturucu tacirligi yapiyor, yasadisi bir faaliyeti varmis gibi gostermek niye? kiz-erkek ayni evde kalinca cidden kotu bir seyler mi oluyor (ki kendim 3 erkek arkadasimla ayni evde kaldim 6 ay boyunca, 2 kere babam geldi ziyaretime filan, aklimizdan hic boyle seyler gecmedi yani, cok keyifliydi hatta), hadi bunlarin sevgili olduklarini varsayalim, ee? ayni evde kalinca noluyor yani, sonuc nedir, neyi ihlal ediyorlar da karisma yetkisini kendinde goruyorsun? edepsizlik ile kiz erkegin ayni evde kalmasi bir mi? her ogrenci evi ayni mi? ayni evde yasama mevzusu sadece evli ciftlere has bir sey mi, insan evlenince otomatik olarak edep sahibi mi oluyor, nedir?
bu durum babayi filan ilgilendirmez (cok cok ender durumlar disinda dedigim gibi), kizin-oglanin tamamen kendi sorumlulugundadir. o evlerde neler donuyor, hunharca sevisiyorlar, batili degiliz biz dogulu degerlerimize zarar veriliyor diye dusuneceginize bu ogrenciler nasil geciniyor, yurtlairn durumu nedir, ne yer ne icerler, dogalgaz-elekrik faturalarini odeyebiliyorlar mi, kredi-burs imkanlari ne derece gercekci diye dusunseniz, kizinizin cok daha hayrina bir is yapmis olursunuz.
yurtdisinda okuyorum, yari zamanli bir iste calisiyorum ama gecimimi babam sagliyor, maddi olarak ona bagimliyim yani. bugune kadar ondan majör bir sey saklamadim (ufak tefek seyler haric), basima bir sey gelse, biriyle dertlesmek istesem ilk onu ararim. beraber kabak koyuna tatile gitmisligimiz, karaormanlari filan gezmisligimiz var, oyle yakinizdir yani. fikirlerine cok deger veririm. bugune kadar da hic bir seyi yasaklamadi. (ergenlikteki sacma sapan seyleri saymiyorum)
özel hayat diye bir sey var, bu 5 yasindaki cocugun da var, 25 yasindaki kadinin da var. 5 yasindaki cocugun ozel hayatina karisma oraninla 18 yasindaki universite ogrencisi kizina karisma oranin elbette ki ayni degil. devletin sana haber vermesini istemek ne demek, bu nasil bir paronayaklik? sanki uyusturucu tacirligi yapiyor, yasadisi bir faaliyeti varmis gibi gostermek niye? kiz-erkek ayni evde kalinca cidden kotu bir seyler mi oluyor (ki kendim 3 erkek arkadasimla ayni evde kaldim 6 ay boyunca, 2 kere babam geldi ziyaretime filan, aklimizdan hic boyle seyler gecmedi yani, cok keyifliydi hatta), hadi bunlarin sevgili olduklarini varsayalim, ee? ayni evde kalinca noluyor yani, sonuc nedir, neyi ihlal ediyorlar da karisma yetkisini kendinde goruyorsun? edepsizlik ile kiz erkegin ayni evde kalmasi bir mi? her ogrenci evi ayni mi? ayni evde yasama mevzusu sadece evli ciftlere has bir sey mi, insan evlenince otomatik olarak edep sahibi mi oluyor, nedir?
bu durum babayi filan ilgilendirmez (cok cok ender durumlar disinda dedigim gibi), kizin-oglanin tamamen kendi sorumlulugundadir. o evlerde neler donuyor, hunharca sevisiyorlar, batili degiliz biz dogulu degerlerimize zarar veriliyor diye dusuneceginize bu ogrenciler nasil geciniyor, yurtlairn durumu nedir, ne yer ne icerler, dogalgaz-elekrik faturalarini odeyebiliyorlar mi, kredi-burs imkanlari ne derece gercekci diye dusunseniz, kizinizin cok daha hayrina bir is yapmis olursunuz.
yurtdisinda okuyorum, yari zamanli bir iste calisiyorum ama gecimimi babam sagliyor, maddi olarak ona bagimliyim yani. bugune kadar ondan majör bir sey saklamadim (ufak tefek seyler haric), basima bir sey gelse, biriyle dertlesmek istesem ilk onu ararim. beraber kabak koyuna tatile gitmisligimiz, karaormanlari filan gezmisligimiz var, oyle yakinizdir yani. fikirlerine cok deger veririm. bugune kadar da hic bir seyi yasaklamadi. (ergenlikteki sacma sapan seyleri saymiyorum)
0
ben sorunu şurada görüyorum, lütfen kişisel alma bir de ifade ediş biçimini:
- aynı yerde kalan kişiler illa ki sikmek siktirmek zorunda mı? yani hemcinsi olsa da bir süre sonra mesela erkekler birbirinin dibini mi dövüyor? bu nasıl hastalıklı bir bakış açısı?
ek olarak, bu "kızlı erkekli çok ayıp" genelleyici imasında o kadar büyük bir vebal var ki, bilhassa ahiret inancın varsa, aklın durur; altından kalkılmaz. kalkılamaz. sözlükteki başlıktaki ya da buradaki her şeyi okumadım ama şöyle bir göz gezdirince bile bu "kızlı erkekli kalıyüleer sevişyüüüler ahlaksızlııık" imasının işaret ettiği kaideyi bozacak o kadar çok istisna yazılmış, daha da vardır yani benim okuduklarım/aklıma gelenler dışında.
buradan çıkalım, reşitse kime ne? zaten "reşit" dediğimiz olay her şeyde kendi sorumluluğunu almanın yasal yaşı değil mi? o zaman işi komikleştirsinler ve reşit olma yaşını 21'e çeksinler mesela? nasıl? benim şahsi görüşüm "reşit" dediğimiz yaş 16'ya çekilmeli. nerden tutsan elinde kalıyor çünkü. ama farklı durumlar için farklı düzenlemeler olmalı, yani "x yaşında reşit" çok genelleyici bir şey, duruma göre örneğin bişey için 19 yaş, başka bişy için 16 yaş... ama genel yasalar karşısında reşit olma hali 16.
"ekonomik özgürlüğğünü ben sağlıyorum"a girersek, baba evinden ev hanımlığına geçen kadınlar köle yaşayıp köle mi ölecek? ekonomik özgürlüğünü ben sağlıyorum karışmaya hakkım var demek dünyadaki en en ahlaksızca tutum.
babanın dediği de yakınlığına/samimiyetine bağlı. "bilmek isterim" derken aklından geçenleri, kastettiklerini eğer o yaşa dek o "baba" yakınlığını hissettiremediyse asla bilemez, en azından evladından öğrenemez; hissettrdiyse de zaten bunun için ekstra bir çaba gerekmeyecektir muhtemelen.
kaynak olarak da, yani genel olarak şunlar olabilir:
laurence steinberg - ergenlik
john santrock - ergenlik
ayrıca gelişim psikologlarının teorilerini inceleyebilirsin, ergenlik-genç erişkinlik dönemini kapsayan.
abi bir de kabe de kızlı erkekli tavaf ediliyor, o da mı "muhafazakar yapımız"a ters? işte bu kafalar hacda bile kadınları taciz ediyor sonra.
- aynı yerde kalan kişiler illa ki sikmek siktirmek zorunda mı? yani hemcinsi olsa da bir süre sonra mesela erkekler birbirinin dibini mi dövüyor? bu nasıl hastalıklı bir bakış açısı?
ek olarak, bu "kızlı erkekli çok ayıp" genelleyici imasında o kadar büyük bir vebal var ki, bilhassa ahiret inancın varsa, aklın durur; altından kalkılmaz. kalkılamaz. sözlükteki başlıktaki ya da buradaki her şeyi okumadım ama şöyle bir göz gezdirince bile bu "kızlı erkekli kalıyüleer sevişyüüüler ahlaksızlııık" imasının işaret ettiği kaideyi bozacak o kadar çok istisna yazılmış, daha da vardır yani benim okuduklarım/aklıma gelenler dışında.
buradan çıkalım, reşitse kime ne? zaten "reşit" dediğimiz olay her şeyde kendi sorumluluğunu almanın yasal yaşı değil mi? o zaman işi komikleştirsinler ve reşit olma yaşını 21'e çeksinler mesela? nasıl? benim şahsi görüşüm "reşit" dediğimiz yaş 16'ya çekilmeli. nerden tutsan elinde kalıyor çünkü. ama farklı durumlar için farklı düzenlemeler olmalı, yani "x yaşında reşit" çok genelleyici bir şey, duruma göre örneğin bişey için 19 yaş, başka bişy için 16 yaş... ama genel yasalar karşısında reşit olma hali 16.
"ekonomik özgürlüğğünü ben sağlıyorum"a girersek, baba evinden ev hanımlığına geçen kadınlar köle yaşayıp köle mi ölecek? ekonomik özgürlüğünü ben sağlıyorum karışmaya hakkım var demek dünyadaki en en ahlaksızca tutum.
babanın dediği de yakınlığına/samimiyetine bağlı. "bilmek isterim" derken aklından geçenleri, kastettiklerini eğer o yaşa dek o "baba" yakınlığını hissettiremediyse asla bilemez, en azından evladından öğrenemez; hissettrdiyse de zaten bunun için ekstra bir çaba gerekmeyecektir muhtemelen.
kaynak olarak da, yani genel olarak şunlar olabilir:
laurence steinberg - ergenlik
john santrock - ergenlik
ayrıca gelişim psikologlarının teorilerini inceleyebilirsin, ergenlik-genç erişkinlik dönemini kapsayan.
abi bir de kabe de kızlı erkekli tavaf ediliyor, o da mı "muhafazakar yapımız"a ters? işte bu kafalar hacda bile kadınları taciz ediyor sonra.
0
sonra diyorsunuz ki komsuluk oldu, insanlar sitelerde oturuyor vs. amina koyim ben boyle komsunun. acik ve net.
ayrica kiz-erkek evde karisik kalirken anlamadigim bir nokta var. simdi bu karisik evlerde kalanlar sevgili ise bunlarin ogrenci olup olmamasinin bi onemi yok o zaman yani hic kimse evlenmeden beraber yasamasin demek bu.
eger obur turluyse yani kimse kimsenin sevgilisi degilse durum daha da fena, et beyinliler zannediyolar ki biz her gun 3 e 3 grup yapiyoruz, ev kerhane hatta. bu kadar sapiklik duzeyinde dusunce olamaz, olmamali, hastalikli bir dusunce bu. ev arkadasi lan o, kiz-erkek ne farki var.
ayrica kiz-erkek evde karisik kalirken anlamadigim bir nokta var. simdi bu karisik evlerde kalanlar sevgili ise bunlarin ogrenci olup olmamasinin bi onemi yok o zaman yani hic kimse evlenmeden beraber yasamasin demek bu.
eger obur turluyse yani kimse kimsenin sevgilisi degilse durum daha da fena, et beyinliler zannediyolar ki biz her gun 3 e 3 grup yapiyoruz, ev kerhane hatta. bu kadar sapiklik duzeyinde dusunce olamaz, olmamali, hastalikli bir dusunce bu. ev arkadasi lan o, kiz-erkek ne farki var.
0
baldur
nasıl başardınız bunu arkadaşlar? hani en azından 5-10 sene kalmış olanlar için soruyorum. ailenizi, bilmem kaç yıllık arkadaşlarınızı bırakırken bencilce davrandığınızı hissettiğiniz mi? ya da devamlı onlara özlem duyma ihtimaliniz sizi korkuttu mu? sizi vazgeçirdi mi yurtdışı sevdasından?ya da ben
nasıl başardınız bunu arkadaşlar? hani en azından 5-10 sene kalmış olanlar için soruyorum. ailenizi, bilmem kaç yıllık arkadaşlarınızı bırakırken bencilce davrandığınızı hissettiğiniz mi? ya da devamlı onlara özlem duyma ihtimaliniz sizi korkuttu mu? sizi vazgeçirdi mi yurtdışı sevdasından?
ya da ben ağlarsa anam ağlar gerisi anam ağlar diye düşünüp, basıp gittiniz mi? ve bu 5-10 seneden sonra geri geldiyseniz geri gelme sebebiniz neydi? kendi hikayelerinizi ya da tanık olduğunuz durumları, bildiğiniz hikayeleri de anlatabilirsiniz. duygusallığım tuttu sanırım biraz, çünkü böyle bir şeye kalkışacağım kültür şoku, dil, ikinci sınıf vatandaş muamelesi görme gibi konulardan ziyade bunlar korkutuyor beni.
ya da ben ağlarsa anam ağlar gerisi anam ağlar diye düşünüp, basıp gittiniz mi? ve bu 5-10 seneden sonra geri geldiyseniz geri gelme sebebiniz neydi? kendi hikayelerinizi ya da tanık olduğunuz durumları, bildiğiniz hikayeleri de anlatabilirsiniz. duygusallığım tuttu sanırım biraz, çünkü böyle bir şeye kalkışacağım kültür şoku, dil, ikinci sınıf vatandaş muamelesi görme gibi konulardan ziyade bunlar korkutuyor beni.
0
bunda en büyük rol niye yurt dışına çıktığınız, sebep nedir? farklı sebepler farklı sonuçlar doğuracaktır.
ben kendi adıma yanıtliyim. eğitim amaçlı yurt dışına çıktım 7 sene oldu hala yurtdışındayım ama yakın zamanda dönme planlarım var. başından beri hep "bu benim için bir hayat tecrübesi olucak gidicem okulu okiycam çalışıcam gezicem vs ama sonra "evime" donücem" düşüncesiyleydim. hatta planladığımdan daha uzun sürdü bu dönem. pişman değilim hakkımda çok şey öğrendim sürüyle tecrübe birikim zart zurt oldu.
açıkçası bencilce davrandığımı düşünmedim sonuçta bu geleceğime yapılmış bir yatırımdı hem ben onları terk etmiyordum geçici bir süre başka bir yerde yaşıyacaktım. ki amerika yerine avrupayı tercih etmemin sebeplerinden biri de mesafeydi. az biraz masraf kısıp kısa sürede avrupa-türkiye bileti parası denkleştirilebilirken amerika-türkiye için bu geçerli değil pek.
özlem korkutmadı her türlü zorluğu göze almıştım yani en azından aldığımı zannediyordum eğer istediğim buysa ben bunu bir şekilde yapabilirim azmi ile donatılmıştım. ailemin her türlü beni destek ediceğinin bilinci tabi çok büyük bir ayakta durma mekanizmasıydı benim için..
adaptasyon.. dedim ya hiçbir zaman kalıcı görmedim geldiğim yeri onun için de benimsemek zor oldu başlarda.. otelde yaşanılan bir hayatı anımsatıyordu. ne dil ne yabancı olmak ne de yer yurt bilmemek etkendi buna tamamiyle kendi kafamda koyduğum bariyerle alakalıydı. o zaman da şimdi de "evim" olarak görmüyorum burayı. ne bir kültür şoku ne de bir dil zorluğu yaşadım buranın dilini geldiğimde yarım yamalak biliyordum ama belli bir süre içinde toparladı yabancı olduğumu pek çaktırmayan bir düzeye geldi. dili de bilseniz yeni gidilen yer ilk zamanları hep zordur..
ama şimdi bir yandan da biliyorum ki buranın düzenine fazlasıyla alıştım, geri döndügümde beni zorlayacak durumlar olucak, anlayış ve algı farklılıkları vs. hali hazırda bugün burdaki arkadaşlarımla lafladığımızda bazısı niye geri dönüyorsun bu kadar zaman sonra sen artık buralısın şeklinde yaklaşırken bazısı da haklısın diyor.
insanın tamamiyle ailesi ve evi ile olan bağı ile alakalı. ve evet tahmin ettiğimden çok daha fazla özler ve yokluklarını içimde hisseder oldum geçen zaman içinde.
onun için başta da dediğim gibi ne sebeplere yurt dışına uzun vadeli çıkıyor olduğunuz çok büyük rol oynuyor.
ben kendi adıma yanıtliyim. eğitim amaçlı yurt dışına çıktım 7 sene oldu hala yurtdışındayım ama yakın zamanda dönme planlarım var. başından beri hep "bu benim için bir hayat tecrübesi olucak gidicem okulu okiycam çalışıcam gezicem vs ama sonra "evime" donücem" düşüncesiyleydim. hatta planladığımdan daha uzun sürdü bu dönem. pişman değilim hakkımda çok şey öğrendim sürüyle tecrübe birikim zart zurt oldu.
açıkçası bencilce davrandığımı düşünmedim sonuçta bu geleceğime yapılmış bir yatırımdı hem ben onları terk etmiyordum geçici bir süre başka bir yerde yaşıyacaktım. ki amerika yerine avrupayı tercih etmemin sebeplerinden biri de mesafeydi. az biraz masraf kısıp kısa sürede avrupa-türkiye bileti parası denkleştirilebilirken amerika-türkiye için bu geçerli değil pek.
özlem korkutmadı her türlü zorluğu göze almıştım yani en azından aldığımı zannediyordum eğer istediğim buysa ben bunu bir şekilde yapabilirim azmi ile donatılmıştım. ailemin her türlü beni destek ediceğinin bilinci tabi çok büyük bir ayakta durma mekanizmasıydı benim için..
adaptasyon.. dedim ya hiçbir zaman kalıcı görmedim geldiğim yeri onun için de benimsemek zor oldu başlarda.. otelde yaşanılan bir hayatı anımsatıyordu. ne dil ne yabancı olmak ne de yer yurt bilmemek etkendi buna tamamiyle kendi kafamda koyduğum bariyerle alakalıydı. o zaman da şimdi de "evim" olarak görmüyorum burayı. ne bir kültür şoku ne de bir dil zorluğu yaşadım buranın dilini geldiğimde yarım yamalak biliyordum ama belli bir süre içinde toparladı yabancı olduğumu pek çaktırmayan bir düzeye geldi. dili de bilseniz yeni gidilen yer ilk zamanları hep zordur..
ama şimdi bir yandan da biliyorum ki buranın düzenine fazlasıyla alıştım, geri döndügümde beni zorlayacak durumlar olucak, anlayış ve algı farklılıkları vs. hali hazırda bugün burdaki arkadaşlarımla lafladığımızda bazısı niye geri dönüyorsun bu kadar zaman sonra sen artık buralısın şeklinde yaklaşırken bazısı da haklısın diyor.
insanın tamamiyle ailesi ve evi ile olan bağı ile alakalı. ve evet tahmin ettiğimden çok daha fazla özler ve yokluklarını içimde hisseder oldum geçen zaman içinde.
onun için başta da dediğim gibi ne sebeplere yurt dışına uzun vadeli çıkıyor olduğunuz çok büyük rol oynuyor.
0
4 senedir yurtdisindayim, daha da kalirim gibime geliyor, en azindan agir basiyor su an.
eger avrupadaysan cok buyuk problem degil, ucak biletleri görece ucuzladi, cok ozlediginde haftasonu icin bile atlayip gelebilirsin.
bi bencillik hissetmiyorsun ama buyuk bir ozlem oluyor tabi; soyle diyeyim, 4. seneden sonra en azindan iki uc ayda bi istanbula geliyor olsam bile havaalaninda babamla vedalasirken gozyaslarimi tutamiyorum. ama kisa suruyor yani, buradaki rutine donunce bunalimli halinden cikiyorsun.
arkadas konusnda ise acikcasi yurtdisinda olmak benim icin buyuk bir gosterge oldu, kimlerin oylesine tanidik, kimlerin gercekten arkadasim oldugunu gormus oldum, neticede alti ayda bir de olsa yuzyuze gorustugunde ayni sicakligi hissedecegin insanlarin kim oldugunu gormus oluyorsun.
eger ailene, arkadaslarina bagli olmaktan ziyade bagimli bir insansan sürece alisamaman, burada saglikli bir duzen kuramaman olasi. ama onun disinda hallediyorsun, alisiyorsun kisa süre sonra.
eger avrupadaysan cok buyuk problem degil, ucak biletleri görece ucuzladi, cok ozlediginde haftasonu icin bile atlayip gelebilirsin.
bi bencillik hissetmiyorsun ama buyuk bir ozlem oluyor tabi; soyle diyeyim, 4. seneden sonra en azindan iki uc ayda bi istanbula geliyor olsam bile havaalaninda babamla vedalasirken gozyaslarimi tutamiyorum. ama kisa suruyor yani, buradaki rutine donunce bunalimli halinden cikiyorsun.
arkadas konusnda ise acikcasi yurtdisinda olmak benim icin buyuk bir gosterge oldu, kimlerin oylesine tanidik, kimlerin gercekten arkadasim oldugunu gormus oldum, neticede alti ayda bir de olsa yuzyuze gorustugunde ayni sicakligi hissedecegin insanlarin kim oldugunu gormus oluyorsun.
eger ailene, arkadaslarina bagli olmaktan ziyade bagimli bir insansan sürece alisamaman, burada saglikli bir duzen kuramaman olasi. ama onun disinda hallediyorsun, alisiyorsun kisa süre sonra.
0
romayi kurtaran itfaiyeci
ya da çok etkilendim,etkisinden bi süre kurtulamadığım dediğiniz film ?teşekkür ederim
ya da çok etkilendim,etkisinden bi süre kurtulamadığım dediğiniz film ?
teşekkür ederim
teşekkür ederim
0
Hayatımı değiştirdi diyemem ama çok etkilendiğim bir tek dizi var o da Six Feet Under
0
Bende şuan six feet under'ı izliyorum izlemediyseniz izleyin kesinlikle. Film olarak çok var ama ilk aklıma gelenler incendies, fight club, the intouchables, the shawshank redemption, modern times...
0
değiştirdi değil de çok etkilendiğim Into the Wild geldi aklıma.
0
gerçek olaylardan uyarlama bikaç acıklı film etkilemişti bi süre.
şunlar mesela:
hachiko
tang shan da di zhan
mar adentro
intouchables
şu filmin sonuna da bi süre çok üzülüp sinirlendim, garip bi duygu oluştu:
the mist
not: bir film için "hayatımı değiştirdi" demek çok zor. ama dolaylı yollardan düşüncelerimizi etkiliyordur tabii. hayatımızdaki bazı durumları da etkileyebilir.
şunlar mesela:
hachiko
tang shan da di zhan
mar adentro
intouchables
şu filmin sonuna da bi süre çok üzülüp sinirlendim, garip bi duygu oluştu:
the mist
not: bir film için "hayatımı değiştirdi" demek çok zor. ama dolaylı yollardan düşüncelerimizi etkiliyordur tabii. hayatımızdaki bazı durumları da etkileyebilir.
0
tesadüfen, the beach: iki sene once filmi izledikten sonra tek basima kelebekler vadisine tatile gitmistim. sevgilimle orada tanistim.
0
watchmen ve the life of david gale düşünce dünyama bir şeyler katmıştır diyebilirim
0
hayatımı değiştirdi diyemeyeceğim ama etkilendiklerim; the way, nothing personal, shi gan.
0
intouchables +1
into the wild +1
the beach +1
in bruges tabi ki +1
the butterfly effect
into the wild +1
the beach +1
in bruges tabi ki +1
the butterfly effect
0
eipcack
sb
sb
0
olur, ama pirinc unundan gelen guzel koku pek gelmez. daha kalin taneli oldugu icin hasirt diye tencerenin icine dokersen topak topak olur, o yuzden bir caY bardagi suyun icinde unu biraz cozup oyle pismekte olan sutlaca iyi karistirarak ekle.
0
sütlaca pirinç unu veya un vs. koymana gerek yok. pirinç kendi kendine helmelenir, kıvamı olur. pirinç suyu vs koymanın mantığı, kıvamı arttırsın, sulu olmasın diyedir. pirinç-su-süt oranını iyi ayarlarsan, gayet güzel bir kıvamı olur, merak etme. orijinal tarifinde pirinç, şeker, su, süt ve eser miktarda tuz vardır, bu kadar. aşağıdaki tarifi dene bir, afiyet olsun.
not. yumuşamış pirinçlerle süt buluştuktan sonra, sürekli karıştırmak gerekir, unutma. hem dibi tutmaz, hem güzel kıvamı olur böylece. piştikten sonra boşaltacağın kaseler mutlaka kuru olsun, soğumadan da yerlerinden oynatma sakın. o yüzden de ilk başta yerlerini ayarla.
www.5n1k.net
not. yumuşamış pirinçlerle süt buluştuktan sonra, sürekli karıştırmak gerekir, unutma. hem dibi tutmaz, hem güzel kıvamı olur böylece. piştikten sonra boşaltacağın kaseler mutlaka kuru olsun, soğumadan da yerlerinden oynatma sakın. o yüzden de ilk başta yerlerini ayarla.
www.5n1k.net
0
chavezding
kucuk bir siparisim var da komisyon karsiligi. denizerdem[at]gmail.com
kucuk bir siparisim var da komisyon karsiligi.
denizerdem[at]gmail.com
denizerdem[at]gmail.com
0
cok gec kaldiniz, 2-3 hafta once sorsaniz dolu insan, ben dahil, winter break icin dondu universiteden...
0
arkadaşım brükselden gelicek 20 gün içinde. ne istiyorsunuz ona göre?
0
Hollanda dan yilbasindan sonra donuyorum hayirdir nasil yardimci olabilirim siparis nedir?
0
